Čustvena nezvestoba

onfire

Ko se igraš z ognjem…

…se lahko opečeš.

Pogosto slišim, da nekaj takega, kot je čustvena nezvestoba ne obstaja. Moški radi rečejo, da je ženska nevrotična, ker zganja tak halo zaradi pogostih pogovorov, številnih poslanih sms-ov in naklonjenosti tretji osebi. Vedno, ko se dva zapleteta na čustveni ravni, ne pa tudi telesno, smo na spolzkih tleh nezvestobe.

Čustvena nezvestoba je povezana z izdajo zaupanja, ko se intimno razgalimo nekomu, ki ni naš življenjski sopotnik. Ko imata partnerja občutek, da sta se oddaljila, to s seboj prinaša občutek, da nista uslišana, spoštovana, ljubljena, upoštevana, in s tem zlahka odpreta svoje srce nekomu tretjemu.

Pogosto varanje povezujemo s telesnim stikom, npr. poljubi, dotiki, spolnim odnosom, vendar se nezvestoba začne s prvim korakom, ki je vedno intenziven, čustven in poln hrepenenja po tistem, kar ti v odnosu manjka.
To pomanjkanje je tisto, ki odpira vrata varanju.

V prvi fazi
se afera začne kot nedolžno dopisovanje po elektronski pošti, druženje na socialnih omrežjih, kot pogovori ob kavi. Seveda to ne pomeni, da je vsak pogovor varanje, ključne sestavine izdaje zaupanja so povezane s skrivanjem, lažmi in zapiranjem pred partnerjem.

Če se ženska počuti nerazumljena, čuti v odnosu pomanjkanje naklonjenosti s strani moškega in globoko osamljenost, bo v sebi hrepenela po sprejetosti, komplimentih in odprtosti z nekom. Ob tem je lahko srečanje s prijetnim znancem ali nekom povsem novim, kot bi srečala svojo sorodno dušo.

Rastoča naklonjenost pomaga ustvarjati fantazijski svet, ki vodi v nezvestobo. V prvi fazi je pogosto prisotno primerjanje s svojim življenjskim partnerjem in razmišljanje o tem, kako bi bilo, če bi bilo. Ker imamo na voljo le določeno količino čustvene energije, jo začnemo usmerjati v novo prijateljstvo, ob tem pa stradamo svoj partnerski odnos.

Prva faza je pogosto povezana z evforijo, saj uživaš z novo osebo in se z njo zabavaš. Končno imaš nekoga, ki te razume, te posluša, sprejema takega kot si. Na tej točki ima čisto vsak, ki takšno vedenje in čustva prepozna pri sebi, izbiro: Lahko prekine stik s svojim novim prijateljem in se o tem odkrito pogovori s partnerjem ali pa nadaljuje prijateljevanje in dovoli, da to preraste v nekaj več.

Na tem prehodu sem sama prepoznala, da mi nekaj ni ok in se nisem podala naprej. Nimam osebnih izkušenj s čustvenim vrtiljakom, ki ga prinašajo naslednje faze. Imam pa priložnost opazovati svoje stranke in prijateljice, kako močno nadaljevanje afere zaznamuje vse vpletene, kako globoko rani, uniči zaupanje vase in v ljudi nasploh.

Stvar se običajno zaplete, ko izberemo, da vstopimo v drugo fazo nezvestobe.

V drugi fazi prijateljstvo razvije novo intenzivnost, ko se vpletena še bolj zapleteta, saj drug z drugim podelita svoje občutke. Tukaj čustvena afera pogosto preraste v telesno afero. Ko imata dva občutek, da se poznata, je spolnost nekaj, kar predstavlja naslednji, logični korak. V tej fazi čuti nezvesti partner metuljčke v trebuhu do tretje osebe, hkrati pa tudi krivdo, strah in zaskrbljenost v povezavi s svojim partnerjem. Kljub temu, da je evforija afere prijetna, pogosto pride do spoznanja, da je ohranjanje novega prijateljstva vedno bolj težavno, ob vsem skrivanju in lažeh, ki so zato potrebne.

Lahkotnost in pomanjkanje odgovornosti je v tej fazi mimo, saj je potrebno vlagati vedno več truda, da ohranjaš svoje novo prijateljstvo. Potrebno se je organizirati, lagati in v osnovi spoznaš, da je potrebno osrečiti dve ženski ali dva moška, kar te sooči z novimi izzivi.

Ohranjanje afere terja vedno večjo prevaro. To ustvari umetni svet, fantazijski svet dveh oseb, ki je kot vakum. Vendar vakum ne ostane dolgo časa vakum, saj ima težnjo, da se zapolni. Skrivnost dveh, ki temelji na lažeh, je iluzija, ki ima svoj rok uporabnosti. Prevara te vedno ulovi in eden ali oba vpletena se soočita z iniciativo, da bi prekinila svoje prijateljstvo. Afera enostavno postane preveč naporna.

To je pogosto faza, v kateri se nezvesti partner v svojem odnosu vedno bolj umika, je nerazpoložen, siten in se lahko sooča s fizičnimi znaki stresa kot so glavoboli, prebavne težave, depresija.

Tretja faza je brez dvoma najbolj zanimiva
, kajti gre za destabilizacijo afere, ko je strah pred razkritjem tisti, ki oba vpletena sili k temu, da bi se afera prekinila. Eden od obeh vpletenih lahko afero prekine, vendar bo čutil potrebo po tem, da preveri, kako se drži oseba na drugi strani, kar bo samo prililo olje na ogenj afere.

Četudi je navzven videti, da je afera v razpadanju, pa se dogaja zanimiva dinamika, ki intenzivnost med vpletenima samo še poveča. Nezvesti partner čuti občutke krivde in skrb, ki je ne more podeliti s svojim življenjskim sopotnikom, ob tem se poveča občutek, da ga razume samo novi prijatelj/ica. Potrebujeta drug drugega, da svoje strahove poskušata pozdraviti drug z drugim.

Ta dinamika; konec je, ki je samo nov, še močnejši, začetek, je nekaj kar onemogoča, da bi se afera resnično zaključila sama od sebe. Ločitev, ki vodi v ponovno še bolj intenzivno povezanost, povečuje čustveno vpletenost in intenzivnost občutkov do druge osebe, zato je afero praktično nemogoče končati. Dlje, ko se proces vleče, močnejša je povezanost med dvema, kar je v nasprotju s pričakovanji. V tej fazi se pokaže odvisnost od druge osebe in predvsem čustvenih stanj, ki jo z njo doživljaš.

To je pogosto faza v kateri življenjski sopotnik začne sumiti, da se nekaj dogaja. Zaradi intenzivnosti čustvene dinamike je v tej fazi tisti, ki vara, vedno bolj utrujen, nerazpoložen, lahko depresiven, kar brez dvoma dramatično vpliva na partnerski odnos. Potreba po novi osebi je vedno večja, saj drug drugemu poskušata zapolniti praznino, pozdraviti strah in nekako ohraniti mehurček iluzije v katerem živita.

Ko sta drug z drugim je vse super, medtem, ko v realnosti vse razpada. Drug drugega potrebujeta, da upravičita kaos, ki sta ga ustvarila v realnem svetu, da si zagotavljata, da si zaslužita drug drugega, v želji, da bi zmanjšala občutke krivde in sramu, ki vedno bolj pogosto vdirajo v njun svet. Oba vpletena v afero potrebujeta drug drugega, da upravičita razloge za afero.

Zato je ključnega pomena kako zaključiti afero, kajti ni je bolj boleče stvari za prevaranega partnerja, ki ve za afero, ko izve, da se je stvar ponovila. Ali pa, da se nikoli ni zares končala. V tej fazi, ko se afera zaključi in spet razbohoti, se pogosto zgodi, da nezvesti partner v pijanem stanju ali po pritiskih s strani partnerja prizna, da afere ni končal. Da je ne zmore končati.

Ujet v megli zaljubljenosti, močnih čustev se tisti, ki vara enostavno ne more odločiti samo za eno osebo in želi biti z obema, kar kaže na resnost situacije. V sebi čuti razdvojenost in zato pogosto niha med vrnitvijo k življenjskim sopotnikom in tem, da ostane z novo osebo.

Četrta faza je povezana z razkritjem, kar pomeni, da je potrebno na afero posvetiti z lučjo, da se razkrije širši javnosti in da se zaključi. Ob tem pa se je potrebno tudi odločiti kaj bosta partnerja naredila s svojim odnosom. Iskren pogovor je tukaj zelo pomemben, kar pogosto onemogoča megla strasti, v kateri je ujet nezvesti partner.

Vse skupaj je izjemno boleče, pa ne le za tiste direktno vpletene. Afere vplivajo na širšo družino, na skupnost, sodelavce, prijatelje. Pogosto vpletena mislita le nase in vidita le sebe, medtem, ko so razsežnosti prevare in bolečina povezana z njo nekaj, kar vpliva na tkanino življenja obeh.

Ko se igraš z ognjem, brez dvoma tvegaš, da se opečeš.
Kako hude so opekline, je odvisno od izbire posameznika. In na koncu je vedno potrebno prevzeti odgovornost za nastalo situacijo in pospraviti nered, ki ga afera ustvari.

Ob tem lahko povem, da vem, da je odnos mogoče postaviti na novo, vendar na novih temeljih. Ogenj afere vedno uniči Dom, občutek bližine in povezanost med partnerjema. Ta Dom je potrebno na novo postaviti, kar terja veliko odprtosti, sprejemljivosti, prijaznosti, nežnosti in predvsem strukturo, ki jo potrebuješ, da preobraziš sebe in odnos.

Ne glede na to, v kateri fazi se afera razkrije, je potrebno v prvi vrsti obnoviti svoje zaupanje vase, resnično sprejeti sebe, temu sledi ustvarjanje medsebojne bližine in povezanosti, da lahko partnerja obnovita strast v odnosu in skozi redne zmenke krepita medsebojno polarnost možatosti na moški strani in ženstvenosti na ženski strani. Brez teh treh korakov odnosa ni mogoče zares obnoviti.

Nezvestoba boli in predstavlja velik izziv v odnosu. Ob tem se ne zavedamo, da gre pogosto v prvi vrsti za nezvestobo sebi, preden lahko govorimo o nezvestobi do nekoga drugega.

Zvestoba do sebe je zavezanost sebi in temu v kar verjameš, kar vse prepogosto kršimo v odnosu z osebo, ki jo ljubimo. In ravno zaradi tega je obnova zaupanja vase prvi korak, ki ga je potrebno narediti.

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja pomaga srčni ženski, ki si želi izpolnjujoče ljubezensko življenje in je v rutini vsakdana izgubila svoj sijaj in radost do življenja. Več najdeš na www.divine.si

matrix

Boš modro ali rdečo?

Ko se znajdeš na spolzkih tleh čustvene nezvestobe, ti logika in razum ne pomagata kaj dosti. Počutiš se kot bi ti nekdo potegnil preprogo izpod tvojih stopal in tvoj svet zajame cunami.

Ne glede na okoliščine imaš vedno izbiro. Izbiro, ki jo mora narediti vsak, ki je del nezvestobe, pa naj bo prevarani ali tisti, ki je varal.

Lahko izbereš, da se ne boš borila, da bi rešila odnos in svojo razsodnost, da boš trpela v bolečinah srca in boš upala, da bo čas pozdravil vse rane, ter da se bo vse rešilo samo od sebe. Ali pa, da se na glavo vržeš v boj za odnos, skozi obnovo, zdravljenje in sčasoma preseganje vsega skupaj. Obnova odnosa se ne zgodi sama od sebe in čas v resnici ne pozdravi ničesar.

V jeziku Matrice imaš na voljo modro in rdečo tabletko. Od tebe je odvisno katero vzameš. Če vzameš modro, se zbudiš v svoji postelji in si nikoli ne boš želela ven. In če vzameš rdečo… potem se lahko pripraviš na verjetno najbolj bolečo in izzivov polno izkušnjo svojega življenja. Nihče te ne more pripraviti nanjo, in vendar te lahko, če tako izbereš, vodim skozi.

Prijateljica si je hudo poškodovala nogo. Po tednih v gibsu in premikanju z berglama, je končno začela s fizioterapijo. Po prvem srečanju je z menoj delila, da je fizioterapija vse prej kot prijetna. Rekla je, da je dejansko mučenje. Vendar se je zavedala, da mora, ne glede na vso bolečino, če želi ponovno hoditi normalno, dati vse to skozi.

Izbira je bila vedno njena, ali bo delala boleče vaje, ki so ji pomagale pri vračanju moči v nogo ali pa se bo izognila bolečini in se bo odrekla temu, da bi ponovno lahko tekla, igrala tenis in delala stvari, ki so ji bile tako zelo ljube.

Edina pot v obnovo njene fizične moči in gibljivosti noge je vodila skozi bolečino.

In pot skozi obnovo odnosa potem, ko ga je zajel cunami čustvene nezvestobe, je enako boleča.

Bolečina ima svoj pomen in namen in ko se tvoje življenje sesuje v prah (sem že povedala, da imam izkušnjo z obeh strani, ne), se v prvi vrsti soočaš z bolečino, ki je nisi izbrala. Pride skozi nekaj, kar se nam zgodi, tako kot pri moji prijateljici, ki si je zlomila nogo.

Potem pa je tu druga faza bolečine, kjer je potrebno zavestno izbirati ali želiš okrevati in obnoviti svojo notranjo moč in gibljivost, kot je morala to narediti moja prijateljica s fizioterapijo.

Seveda imaš vedno na izbiro, da se izogneš bolečini, greš v otopelost s pomočjo alkohola, drog ali zdravil, da nočeš čutiti, da bolečino projiciraš na nekoga zunaj sebe in si žrtev te osebe, da ignoriraš bolečino in si kot noj z glavo v pesku ter v čakanju, da vse skupaj mine. Lahko pa izbereš, da se premakneš skozi bolečino, jo sprejmeš kot del procesa in se z njo pomiriš. Kar je seveda vse prej kot lahko.

Obnova odnosa potem, ko je zaupanje izdano te neizbežno vodi skozi sedem faz žalovanja o katerih bom govorila v  naslednjem članku. Premik skozi vseh sedem faz te ojača in ti omogoči preobrazbo tebe ter odnosa v nekaj boljšega in močnejšega.

Tovrstna preobrazba te vsak dan sooča z izbiro ali si voljna tvegati, da boš ponovno ranjena, si voljna zaživeti na polno tudi, če to pomeni, da ne z osebo, s katero si trenutno, si pripravljena na to, da v polnosti zaupaš sama sebi in ljubiš sebe, ne glede na vse.

Izdaja zaupanja terja soočenje z izkušnjo in z bolečino, ki jo je povzročila, skupno odločitev obeh vpletenih ali bosta šla skupaj skozi obnovo odnosa in izgradnjo medsebojnega zaupanja ter zavestno izbiro, da bosta spoznala in izpolnjevala čustvene potrebe drug drugega, kar omogoči izgradnjo partnerskega odnosa, ki je odporen na nezvestobo.

Vsi imamo svoje čustvene potrebe in če pozabimo nanje, jih partner poišče zunaj odnosa. Pomembno je poznati svoje čustvene potrebe in potrebe svojega partnerja. Odnos temelji na medsebojni izmenjavi naklonjenosti, občudovanja, intimnih pogovorov in fizične intimnosti. Nezvestoba je posledica pomanjkanja spolnosti ali čustvene intimnosti. Partner svoje potrebe poišče zunaj odnosa, saj ga nov prijatelj ali prijateljica vidi na način, ki ga podpira, ga osvobodi in opogumi, da izrazi sebe na način, ki ga v odnosu ni mogel.

Večina afer se začne čisto nedolžno v obliki pogovorov, rednih srečanj ob kavi ali kosilu, pogovoru preko telefona ali preko sporočil, ko se skozi pogovor o dnevnih stvareh ustvarja povezava, ki ustvari varnostno mrežo čustvene intimnosti, varnosti, kjer se obe osebi vedno bolj odpreta in podelita svoje izkušnje, težave, želje in hrepenenja.

Afera je kot balonček, v katerem obstajata samo dve osebi v svojem majhnem, varnem svetu. To je balonček iluzije, ki ima rok trajanja. Ko se razpoči, razkrije svet, v katerem so ljudje ranjeni, prizadeti in to ni nekaj, kar lahko kar tako pometeš pod preprogo.

Pogovor o nezvestobi je ključnega pomena in ob tem je kot bi naravnavali kosti po zlomu, prisotno mnogo bolečine. Včasih imaš resnično občutek, da vsega tega mučenja ne boš prenesel.

Najbolj boleče spoznanje zame osebno je bilo v obeh primerih, soočenje z dejstvom, da sta za nezvestobo odgovorna oba. Soočiti se moraš s svojim delom, kako si soustvarjala izkušnjo, v kateri je tvoj partner poiskal to, česar ni dobil v vajinem odnosu, drugje.

Zato rada rečem, da se zdravljenje odnosa začne z edino osebo, ki lahko nekaj naredi v celotni situaciji… s teboj. Ne moreš vplivati na to ali bosta odnos lahko obnovila in ga dvignila na nov nivo, to je odvisno od obeh udeleženih. Vendar je v prvi vrsti pomembno, da ti poskrbiš za tvoje strto srce. Najprej je potrebno obnoviti zaupanje vase.

Nezvestoba je posledica neizpolnjenih potreb, ki so odprla vrata novi osebi, ki je poskrbela za neizpolnjene potrebe našega partnerja. Ob tem se je potrebno soočiti z dejstvom, da za te potrebe nismo vedele ali pa smo zanje vedele in smo jih odrekle osebi na drugi strani. Odnos razpade, ko nehamo skrbeti drug za drugega. In tukaj je odveč vse iskanje izgovorov, iskanje krivcev, vse sojenje in kritiziranje. Oba morata biti voljna sprejeti odgovornost, vsak za svoj del, če želimo iz prve faze zdravljenja sebe stopiti v drugo fazo zdravljenja odnosa..

Po prevari je potrebna odprtost, iskrenost in voljnost obnoviti čustveno intimnost. Kajti šele to lahko vodi v obnovo spolne intimnosti. Da bi se lahko odprla, se moraš v prvi vrsti počutiti varno. In to varnost moraš najti v sebi. Ne moreš je pričakovati od osebe zunaj sebe, ne glede na to, da je to običajno pričakovanje številka ena. Instinkt te vodi v to, da svojo potrebo po varnosti in zaščitenosti poskušaš zapolniti s tem, da bi za svojega partnerja naredila vse. In tukaj se pogosto vržemo v reševanje odnosa brez da najprej poskrbimo zase.

Obnova odnosa terja prevzemanje odgovornosti zase in to, da ti postaneš avtoriteta v svojem življenju, brez pričakovanj, da te bo rešil nekdo zunaj tebe. In ravno zaradi teh instinktov, ki jih imamo v sebi proces obnove izpeljemo same.

Pogosto so ključni koraki, ki jih moramo narediti, ravno kontra instinktu, kar v nas ustvarja zmedo, kaos in zavlačevanje.

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja pomaga srčni ženski, ki si želi izpolnjujoče ljubezensko življenje in je v rutini vsakdana izgubila svoj sijaj in radost do življenja. Več najdeš na www.divine.si

prince

O princu na belem konju

Ženske smo čustvena bitja. In imamo čustvene potrebe. Pogosto se pomanjkanje povezanosti in bližine, ki je za ženske nujna, pokaže potem, ko smo v odnosu že nekaj časa. Ženske opažajo, da jim nekaj manjka v odnosu, pa ne vedo povedati kaj. Na začetku odnosa je prisotna strast in povezanost, ki drži nekaj časa, vendar odnos vse prepogosto postane rutina vsakdana, kjer pozabimo na dejstvo, da je potrebno odnos negovati. Da ni nekaj za zmeraj, sam po sebi.

Ko tista začetna bližina zbledi, ženska čuti, kot da ni del življenja svojega partnerja. Taka je bila moja izkušnja. Počutila sem se odtujeno, njegova redkobesednost, za katero danes vem, da je moški način komunikacije (jasno in konkretno), me je spravljala ob pamet. Nobenih detajlov in  pogosto sem imela občutek, da se dolgočasi v moji družbi. Gotovo poznaš ta občutek, ko so tablica, telefon in televizija bolj pomembni od tebe. Bila sem prizadeta, užaljena, vendar mu nisem znala povedati, kaj mi manjka.

Njegova interpretacija je bila, da se samo pritožujem, kritiziram in da se z menoj ne more pogovarjati. Ni me vprašal, kako sem, če je kaj, kar me teži, saj veš, kako bi tvoja prijateljica točno vedela, da je nekaj narobe. Čutila sem odtujenost in da ne bi čutila bolečine, ki me je razjedala od znotraj, sem se vrgla v življenjske projekte; vzgojo otrok, ustvarjanje kariere, mojo misijo. Življenje je postalo monotono.

In potem je prišel on, moj princ na belem konju. Srečala sva se na potovanju. Prijazen, vljuden, vedno pripravljen na pogovor in predvsem sem imela v njegovi družbi občutek, da sem ugledana, da sem slišana. Številni primeri čustvene nezvestobe se začno podobno kot se je moj. Na delovnem mestu, preko interneta, na službeni poti. Srečaš nekoga, ki se je pripravljen pogovarjati s teboj in predvsem čutiš, da ti pozorno prisluhne. Nekoga, v družbi katerega oživiš. Čutiš, da je naklonjenost obojestranska in tako se začne graditi medsebojna čustvena povezanost.

Ob tem ženske pogosto ne vemo, da je naklonjenost in povezanost naša čustvena potreba številka ena.

Zelo mi je všeč prispodoba banke ljubezni in kako gre za enote pozornosti in energije, ki jih nekdo polaga na svoj račun v tvoji banki ljubezni. Ko je teh pologov veliko, sčasoma prideš do portala zaljubljenosti. In pologi so telefonski pogovori, sporočila, e-maili, skupno kofetkanje ali poslovna kosila. Površinski poslovni pogovori kmalu postanejo globoko osebni in celo intimni.

In tukaj se znajdemo na spolzkih tleh čustvene nezvestobe, kajti takoj, ko osebi zunaj svojega odnosa poveš več in bolj intimne stvari, kot svojemu partnerju, ko skrivaj telefoniraš, pošiljaš sms-se, čutiš vznemirjenje in razmišljaš kaj boš oblekla, kako se boš uredila, ko s svojim prijateljem deliš svoje težave, ki jih s svojim partnerjem ne, si čez portal o katerem govorim zgoraj. In meja je lahko zelo, zelo tanka.

Morda prepoznaš, da gre za simpatijo, za zaljubljenost zaradi navdušenja, da se ponovno vidita, zaradi tega, ker uživaš v njegovih šalah in olajšanja, da obstajajo moški, s katerimi se lahko pogovarjaš. Zame osebno je bilo to slednje tisto, kar sem čutila kot odrešitev. Vau, še vedno obstajajo moški, s katerimi se lahko pogovarjaš, ki jih zanimaš kot oseba in ki se spomnijo, da ti pošljejo sms samo zato, da te vprašajo kako si.

Vendar si običajno v zanikanju, v svoji iluziji. V mojih očeh ni bilo nič narobe, saj sva se samo pogovarjala, v glavnem je šlo za dopisovanja preko Skypa, ki so se pogosto zavlekla dolgo v noč. Bil je daleč stran in vedela sem, da do fizične intimnosti ne bo prišlo. Zato sem se počutila varno.

Vendar je moj partner opazil, da sem bila občasno vzhičena, pa ne zaradi njega in da sem se distancirala od njega. Dejstvo je, da imamo na voljo samo določeno količino čustvene energije. Če jo usmerjamo na nekoga zunaj odnosa, je nimamo dovolj za osebo v partnerskem odnosu. Ko me je soočil z vprašanjem, kaj se dogaja, sem zanikala da bi bilo karkoli, saj sva bila samo prijatelja in sva se samo pogovarjala.

Resnica je bila, da sem se ob številnih komplimentih in superlativih, ki sem jih prejemala s strani svojega novega prijatelja počutila božansko. Hkrati pa sem ob primerjanju z nezainteresiranostjo mojega partnerja znala bili neusmiljena in zelo pasja z njim. Danes vem, da je vedno, ko je eden na piedestalu, drugi v kleti. Enega obožuješ na račun drugega, ki ga kritiziraš, vendar mora biti tam, da lahko primerjaš in s tem ohranjaš svojo iluzijo.

Čustvena nezvestoba (s “pisarniškim možem,” ljubimcem na forumu ali tvojim bivšim, ki si ga slučajno našla na Facebooku) se začne brez fizične intimnosti, vendar vključuje skrivanje, zavajanje in prevaro. Seveda takrat, ko si v svoji megli čustvene nezvestobe vse skupaj zanikaš. Enostavno ne vidiš, kaj se dogaja. In to kar spregledaš je zloraba zaupanja, ki je zelo boleč dejavnik afere. In to je tisti del, ki ga je izjemno težko obnoviti v odnosu, ko enkrat pride do afere srca, kot jo tudi imenujejo.

Le redki iščejo čustveno prepletenost z osebo izven zakona oziroma odnosa v katerem so. Največkrat se čustvena navezanost zgodi zaradi odrinjenosti, izolacije ali neizpolnjenih potreb znotraj odnosa. Gre za razočaranje, jezo, praznino, neizpolnjeno potrebo po ljubezni ter razumevanju, ki odprejo vrata princu na belem konju. Ob tem verjameš, da je princ na belem konju tisti, ki te bo rešil iz življenja v katerem si se znašla.

Za afero srca je ženska zrela vedno, ko čuti nezadovoljstvo s svojim življenjem, ko je lačna pozornosti, hrepeni po vznemirjenju, ter si želi, da bi nekdo zapolnil praznino, ki jo čuti v sebi.

Dlje časa, ko si v taki čustveni navezanosti, bolj si odvisna od čustvenih vrhuncev, ki so v resnici povezani s hormonom dopaminom, ki se dvigne vedno, ko dobiš sms, ko slišiš njegov glas, ko vidiš njegovo sliko. Tvoji možgani se nanj odzovejo kot na nagrado in v resnici gre za zasvojenost z vzhičenostjo in dobrim počutjem, ko je v tvoji orbiti. To razloži, zakaj je tako težko nehati s čustveno afero, ker je oseba na drugi strani kot droga, ki jo nujno potrebuješ. Potrebuješ svoj odmerek.

In pot ven ni lahka. Terja iskrenost. Najprej s seboj in nato tudi s tvojim partnerjem.

Izziv je brez dvoma v tem, ker osebe, kot sem sama, ki smo duhovno podkovane, zlahka opravičimo tovrstna prijateljstva kot dušno povezanost, kajti gre za dušo dvojčico, s katerim si povezana in to je usodno srečanje. Vse to poznam iz prve roke. Bila sem prepričana, da je moj dušni brat in da me tako kot on, ne razume nihče.

Žal je bila to moja iluzija. Iluzija, ki me je drago stala. Kajti iz nje sem se prebudila, ko sem bila soočena s tem, da bom ostala brez moža. Šele takrat sem dojela, da sem svoj odnos jemala kot nekaj samoumevnega. Takrat sem dojela, da sem lahko hvaležna za to, kar imam in ob krizi, ki sva jo imela vsak na svoji strani, sva začela obnavljati izdano zaupanje.

In to je proces, ki nikoli ni zares zaključen. Kajti to, česar se običajno ne zavedamo je, da moramo v prvi vrsti obnoviti zaupanje vase.

Trije pomembni koraki, ki vodijo k temu, da po čustveni nezvestobi ponovno postavimo stabilen temelj odnosa so:

  1. Prevzemanje odgovornosti za afero. Zanikanje ali zvračanje krivde na partnerjevo nezainteresiranost onemogoči ponovno povezavo med partnerjema. To, da razkriješ skrite občutke v sebi, da bi se odvezal krivde v sebi ni modro. Stvari moraš resnično pogledati v sebi, se soočiti z vsem in se pomiriti s tem, kar je. Dejstvo je, da časa ne moreš zavrteti nazaj. Tega kar je bilo ne moreš izbrisati. Naučiti se moraš živeti s tem.
  2. Druga stvar je, da moraš afero končati. Ja vem, boli. Ja res je, vzameš si drogo. Vendar v resnici ne moreš nehati čustvene odvisnosti, če imaš drogo na dosegu telefona. Seveda je vse precej bolj zapleteno, če se afera zgodi na delovnem mestu, vendar je potrebna striktna poslovnost, z minimalnimi kontakti, brez osebnih vprašanj in čustvene navezanosti, kar je, iz številnih povratnih informacij, ki jih imam, zelo zelo težko.
  3. Pomembno je, da prepoznaš kaj je bilo tisto, kar je odprlo vrata čustveni nezvestobi. Običajno gre za neizpolnjene čustvene potrebe, ki jih oseba izpolni in zato imajo pogosto ljudje težave s tem, da ne bi končali tega novega prijateljstva, da bi ostali v dveh odnosih hkrati, kajti vsaka od dveh oseb izpolnjuje druge čustvene potrebe. Tukaj je brutalna iskrenost s seboj nujno potrebna.

In kar je najbolj pomembno, izgraditi je potrebno zaupanje v odnosu, kar je običajno največja ovira pri temu, da bi se odnos obdržal. Obnova odnosa po tzunamiju čustvene nezvestobe je proces, ki terja čas, odprtost obeh, prevzemanje odgovornosti, jasnost, transparentnost in zato so ključnega pomena medsebojni dogovori, ki jih sama vidim kot darila, ki predstavljajo temelj novega odnosa.

Kajti dejstvo je, da se je Dom, temelj odnosa porušil v cunamiju, ki je zajel odnos in brez novih temeljev ne moreš postaviti novega Doma, ne glede na to, kako se trudiš. Tukaj reševanje, trud, siljenje, potiskanje ne pomagajo. Potrebna je ranljivost, veliko potrpežljivosti, sočutje, predvsem do sebe, da lahko odnos obnovita.

Pravljica o princu na belem konju, ki te bo rešil je žal zgolj pravljica. V realnosti te nihče ne more rešiti pred samo seboj.

Tri znake, ki pritrjujejo temu, da imaš afero najdeš v zapisu Saj sva samo prijatelja tukaj…

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja pomaga srčni ženski, ki si želi izpolnjujoče ljubezensko življenje in je v rutini vsakdana izgubila svoj sijaj in radost do življenja. Več najdeš na www.divine.si

friendship

Saj sva samo prijatelja.

Zagotovo poznaš kakšno prijateljico ali prijatelja, ki se s temi besedami brani, ko izraziš svoj dvom glede prijateljstva, ki postaja vse bolj skrivnostno. In če si v dvomih glede svojega partnerja, je vse skupaj še bolj boleče.

Izziv je brez dvoma v tem, ker se pogosto sploh ne zavedaš, da si na spolzkih tleh čustvene nezvestobe, ki je precej bolj pogosta, kot si mislimo. Eden od glavnih razlogov je verjetno v tem, da pod nezvestobo opredeljujemo fizično intimnost, na kateri temelji spolna nezvestoba.

Mejo med nezvestobo in zvestobo prestopimo, ko je prelomljeno medsebojno zaupanje.

Čustvena nezvestoba vznikne iz prijateljskega odnosa, kjer se razvije čustvena navezanost. Če verjamemo, da je čustvena energija našega partnerja omejena in da se z njim ne moremo pogovarjati, z njim deliti tega, kar čutimo, odpremo vrata nezvestobi.

Ko svojo pozornost in energijo usmerjaš na osebo zunaj svojega partnerskega odnosa, oropaš svoj odnos rasti. To, da svojo energijo usmerjaš na osebo zunaj svojega odnosa, pomeni, da svojemu partnerju ne namenjaš pozornosti, naklonjenosti, kar brez dvoma lahko pripomore k tem, da pride do razpada tvojega odnosa/zakona.

O čustveni nezvestobi govorimo takrat, ko ne le daješ, temveč tudi prejemaš čustveno podporo, pozornost, energijo za preživljanje časa z druge strani.

In vse to poznam zelo od blizu. Poznam obe strani. Vendar se dolgo nisem zavedala, v kaj sem se spustila, ko sem leta 2007 spoznala svojega dušnega brata, kot sem ga poimenovala. Danes vem v kakšni iluziji sem se znašla in kako zaslepljena sem bila.

Takrat nisem poznala svojih čustvenih potreb. Nisem vedela, da je intimni pogovor zelo visoko na lestvici mojih vrednot in da je moja potreba številka ena izražanje naklonjenosti z moške strani.

Danes vem tudi, da smo vedno, ko za naše potrebe ni poskrbljeno s strani partnerja, in ko pogrešamo nekaj tako pomembnega v svojem življenju, ranljive za to, da bo za te naše potrebe poskrbel nekdo izven odnosa. To je, kot bi pustile na stežaj odprta vrata, da lahko kdorkoli vstopi, ter poskrbi za naše neizpolnjene potrebe.

Danes vem, da je ena najpomembnejših stvari, če želimo ustvariti odnos, ki je odporen na nezvestobo, da zelo dobro poznamo svoje čustvene potrebe, jih podelimo s svojim partnerjem in mu dovolimo, da poskrbi za nas. Tukaj imamo ženske pogosto težavo s tem, da se nismo pripravljene odpreti in sprejeti.

Ko si čustveno intimna z nekom zunaj svojega odnosa, se ti to ne zdi čisto nič neobičajnega. Sama sem verjela, da gre za platonski odnos, za prijateljstvo. Čutila sem, da imam končno na drugi strani nekoga, ki me sliši. Čutila sem, da sem ugledana in popolnoma sprejeta taka kot sem, česar pri svojem partnerju nisem čutila.

Mejo med platonskim odnosom in čustveno nezvestobo sem prekoračila, ko sem se začela o težavah, ki sem jih imela v odnosu, pogovarjati z nekom tretjim in ne s svojim partnerjem. Ko se začnemo pogovarjati o intimnih težavah, se pritožujemo nad tem, da ni povezanosti, da se s partnerjem ne moremo pogovarjati, ko povemo stvari, ki jih partnerju ne bi mogla in se odpremo, se razgalimo, govorimo o tem, kaj pogrešamo in po čem hrepenimo, se znajdemo v prvi fazi čustvene nezvestobe.

Seveda tega nisem vedela. Če bi vedela, kaj se dogaja, bi stvar takoj zaključila, saj mi je bilo nezamisljivo, da bi se to, da sem nezvesta, zgodilo meni. Tako kot velika večina nisem razumela, kako sploh pride do nezvestobe in zato enostavno nisem opazila, v kaj sem se zapletla.

Zelo pomembna razlika med platonskim odnosom in čustveno nezvestobo je v tem, da začneš stvari skrivati pred svojim partnerjem, da ni iskrenosti in transparentnosti med vama. Zato je eden ključnih dogovorov, ko postavljamo nove temelje odnosu, dogovor o radikalni iskrenosti.

Trije znaki, ki pritrjujejo temu, da imaš afero so:

  1. Izdaja zaupanja, ko s svojim partnerjem deliš samo določene stvari, ko začneš stvari skrivati. Skrivnostnost, umikanje, ustvarjanje distance in predvsem izdaja zaupanja kažejo na to dejstvo, da si prestopila mejo med platonskim prijateljstvom in nezvestobo. Zelo pomembno je razumeti, kako stvari skrijemo v temo, kajti potujemo skozi 5 korakov v svoji notranjosti, ki se preslikavajo v zunanji svet. Prvi korak je povezan z izdajo zaupanja, ki jo poskušamo v sebi skriti, kar vodi v zanikanje tega, kar se je zgodilo, tretji korak je projekcija na osebo zunaj sebe, da bi sebe oprala krivde, temu sledi potreba po tem, da zapustiš ta del v sebi in ločitev. Ločitev v prvi vrsti od sebe, kar lahko vodi tudi v ločitev zunaj tebe.
  2. Intimnost je globoka povezanost z osebo na drugi strani. Ob tem, ko deliš vedno več s svojim novim prijateljem, se počutiš vedno bolj povezana. V drugi fazi čustvene nezvestobe lahko pride do fizične intimnosti. To česar tukaj pogosto ne razumemo je vpliv hormona oksitocina na navezanost, ki jo ustvarimo s svojim novim prijateljem. Oksitocin je tisti, ki se sprošča ob tem, ko je poskrbljeno za našo potrebo po bližini, povezanosti in sprejetosti.
  3. Seksualna polarnost je privlačnost, ki se ustvari med dvema, ki sta vsak v svoji izvorni polarnosti. Ko je ženska ženstvena, omogoči moškemu, da je možat. In če prideš v stik z možatim moškim, ti omogoči, da začutiš polarnost temu, svojo ženstvenost. To je bilo brez dvoma tisto, kar me je najbolj presunilo v mojem primeru. Moški na drugi strani je v meni prebudil mojo ženstvenost, ki je že dolgo časa spala. Zaradi tega sem bila vzhičena in nisem vedela, čemu naj to pripišem. Brez dvoma pa mi je zelo godilo. In ravno seksualna polarnost je tista, ki lahko vodi v drugo fazo fizične intimnosti in s tem v spolnost zunaj tvojega odnosa.

Afera temelji na močnih čustvenih, na medsebojni strasti, ki jo lahko opišemo tudi kot zaljubljenost in ima enak učinek kot droga. Če to zasvojenost povežeš s primerjanjem, ki se dogaja, ko novega prijatelja začneš primerjati s svojim partnerjem in ugotavljaš kje vse je novi prijatelj boljši, poleg tega pa vedno znova dobivaš potrditev svoje edinstvenosti, enkratnosti in posebnosti s strani novega prijatelja, lahko razumeš, kako te afera zasvoji.

Kar ne zmanjša dejstva, da je afera iluzija iz katere se je zelo težko prebuditi.

In če trpiš zaradi zasvojenosti, ki ji pravijo nezvestoba, je najpomembnejši korak, da se ločiš od svoje droge, svojega novega prijatelja. In to je vse prej kot lahko, kajti ko se odločiš, da narediš konec, je to kot bi si vzela drogo. Naravno je, da boš po tem hrepenela, da boš v obsesiji glede svoje droge. Vendar je pomembno, da se drogi ne približaš več.

In ja, to ustvari praznino. In bolečino. Vendar iz lastne izkušnje vem, da se slaba volja in slabo počutje končata. Ključnega pomena pa je, da drogo pustiš pri miru.

V mojem primeru do fizične intimnosti ni prišlo. Ko sem naredila rez in se nehala pogovarjati z njim in si dopisovati, sem praznino, ki je nastala začela polniti kakor sem vedela in znala. Na začetku še nisem vedela, kaj resnično potrebujem in danes vem, da bi se lahko s svojim partnerjem precej hitreje povezala, če bi bolje poznala sebe.

Ker je bil najin odnos v globoki krizi, sem se najprej vrgla v reševanje. Hotela sem obnoviti Dom, ki ga je podrl tzunami nezvestobe. Potem sem ugotovila, da ne morem stvari potiskati in na silo postavljati.

Tako sem se namesto navzven začela obračati navznoter. Šla sem v raziskovanje ženstvenosti, začela sem se vračati nazaj k sebi, spoznavati sebe in ob tem sem lahko vedno bolj podelila z mojim dragim Sebe, kot tudi to, kar sem potrebovala od njega.

Najin odnos sva postavila na nove temelje in se ponovno zavezala drug drugemu.

Ob tem ni šlo brez druženja, da sva začela skupaj preživljati čas, kar je ena od potreb, ki so visoko na lestvici moškega. Moški si želi imeti spremljevalko ob sebi in tako sem se začela učiti o tem, kaj potrebuje moj moški in to dajati v prakso.

Prvi korak ven iz čustvene nezvestobe je iskrenost, kajti afere ne morejo preživeti v luči resnice. Afere uspevajo v temi skrivanja. Zato je razkritje nezvestobe ključnega pomena, če želimo začeti na novo. Radikalna iskrenost je pogosto neudobna, vendar je ključna. Iskrena moraš biti glede tega kdo si in glede tega, kaj potrebuješ, ter prisluhniti svojemu moškemu in njegovi iskrenosti. Ob tem je pomembno, da odložiš meč sojenja, kritiziranja in pritoževanja, kar je pogosto najtežji del radikalne iskrenosti.

Drugi korak, ki ga svetujem ženski je, da se osredotoči nase in na svoje zdravje. Pomembno je, da ti postaneš ta ženska, ki ti si. Pomembno je, da ne delaš na odnosu, temveč da se usmeriš na negovanje sebe.

Tretji korak je kvalitetno preživljanje skupnega časa. Najin mentor za partnerstvo pravi, da ženske potrebujemo minimalno 15 ur tedensko in sama vedno bolj vidim, da je to drži zame in zato s svojim dragim preživljava veliko časa sama. Zmenki so tisto lepilo, ki dva drži skupaj in včasih je težko dvigniti rit, narediti prostor v svojem urniku in nameniti nedeljeno pozornost drug drugemu.

Vendar se splača. Potovanje v globine intimnega partnerstva, izpolnjujočega ljubezenskega življenja je pogosto polno ovir in zato je to, da tvoj partner postane tvoj zaupnik in da znaš z njim podeliti sebe ključnega pomena.

Danes, ko vem tudi, kako komunicirati s svojim moškim in ga navdihniti, da poskrbi zame je vse precej lažje. Vmes pa sem imela 9 let potovanja, učenja in dnevne prakse.

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja pomaga srčni ženski, ki si želi izpolnjujoče ljubezensko življenje in je v rutini vsakdana izgubila svoj sijaj in radost do življenja. Več najdeš na www.divine.si