Saj sva samo prijatelja.

Zagotovo poznaš kakšno prijateljico ali prijatelja, ki se s temi besedami brani, ko izraziš svoj dvom glede prijateljstva, ki postaja vse bolj skrivnostno. In če si v dvomih glede svojega partnerja, je vse skupaj še bolj boleče.

Izziv je brez dvoma v tem, ker se pogosto sploh ne zavedaš, da si na spolzkih tleh čustvene nezvestobe, ki je precej bolj pogosta, kot si mislimo. Eden od glavnih razlogov je verjetno v tem, da pod nezvestobo opredeljujemo fizično intimnost, na kateri temelji spolna nezvestoba.

Mejo med nezvestobo in zvestobo prestopimo, ko je prelomljeno medsebojno zaupanje.

Čustvena nezvestoba vznikne iz prijateljskega odnosa, kjer se razvije čustvena navezanost. Če verjamemo, da je čustvena energija našega partnerja omejena in da se z njim ne moremo pogovarjati, z njim deliti tega, kar čutimo, odpremo vrata nezvestobi.

Ko svojo pozornost in energijo usmerjaš na osebo zunaj svojega partnerskega odnosa, oropaš svoj odnos rasti. To, da svojo energijo usmerjaš na osebo zunaj svojega odnosa, pomeni, da svojemu partnerju ne namenjaš pozornosti, naklonjenosti, kar brez dvoma lahko pripomore k tem, da pride do razpada tvojega odnosa/zakona.

O čustveni nezvestobi govorimo takrat, ko ne le daješ, temveč tudi prejemaš čustveno podporo, pozornost, energijo za preživljanje časa z druge strani.

In vse to poznam zelo od blizu. Poznam obe strani. Vendar se dolgo nisem zavedala, v kaj sem se spustila, ko sem leta 2007 spoznala svojega dušnega brata, kot sem ga poimenovala. Danes vem v kakšni iluziji sem se znašla in kako zaslepljena sem bila.

Takrat nisem poznala svojih čustvenih potreb. Nisem vedela, da je intimni pogovor zelo visoko na lestvici mojih vrednot in da je moja potreba številka ena izražanje naklonjenosti z moške strani.

Danes vem tudi, da si vedno, ko za tvoje potrebe ni poskrbljeno s strani partnerja, in ko pogrešaš nekaj tako pomembnega v svojem življenju, ranljiva za to, da bo za te tvoje potrebe poskrbel nekdo izven odnosa.
To je, kot bi pustila na stežaj odprta vrata, da lahko kdorkoli vstopi, ter poskrbi za tvoje neizpolnjene potrebe.

Danes vem, da je ena najpomembnejših stvari, če želiš ustvariti odnos, ki je odporen na nezvestobo, da zelo dobro poznaš svoje čustvene potrebe, jih podeliš s svojim partnerjem in mu dovoliš, da poskrbi zate.
Tukaj imamo ženske pogosto težavo s tem, da se nismo pripravljene odpreti in sprejeti.

Ko si čustveno intimna z nekom zunaj svojega odnosa, se ti to ne zdi čisto nič neobičajnega. Sama sem verjela, da gre za platonski odnos, za prijateljstvo. Čutila sem, da imam končno na drugi strani nekoga, ki me sliši.
Čutila sem, da sem ugledana in popolnoma sprejeta taka kot sem, česar pri svojem partnerju nisem čutila.

Mejo med platonskim odnosom in čustveno nezvestobo sem prekoračila, ko sem se začela o težavah, ki sem jih imela v odnosu, pogovarjati z nekom tretjim in ne s svojim partnerjem.
Ko se začneš pogovarjati o intimnih težavah, se pritožuješ nad tem, da ni povezanosti, da se s partnerjem ne moreš pogovarjati, ko poveš stvari, ki jih partnerju ne bi mogla in se odpreš, se razgališ, govoriš o tem, kaj pogrešaš in po čem hrepeniš, se znajdeš v prvi fazi čustvene nezvestobe.

Seveda tega nisem vedela. Če bi vedela, kaj se dogaja, bi stvar takoj zaključila, saj mi je bilo nezamisljivo, da bi se to, da sem nezvesta, zgodilo meni. Tako kot velika večina nisem razumela, kako sploh pride do nezvestobe in zato enostavno nisem opazila, v kaj sem se zapletla.

Zelo pomembna razlika med platonskim odnosom in čustveno nezvestobo je v tem, da začneš stvari skrivati pred svojim partnerjem, da ni iskrenosti in transparentnosti med vama. Zato je eden ključnih dogovorov, ko postavljaš nove temelje odnosu, dogovor o radikalni iskrenosti.

Trije znaki, ki pritrjujejo temu, da imaš afero so:

  1. Izdaja zaupanja, ko s svojim partnerjem deliš samo določene stvari, ko začneš stvari skrivati. Skrivnostnost, umikanje, ustvarjanje distance in predvsem izdaja zaupanja kažejo na to dejstvo, da si prestopila mejo med platonskim prijateljstvom in nezvestobo. Zelo pomembno je razumeti, kako stvari skriješ v temo, kajti potuješ skozi 5 korakov v svoji notranjosti, ki se preslikavajo v zunanji svet. Prvi korak je povezan z izdajo zaupanja, ki jo poskušaš v sebi skriti, kar vodi v zanikanje tega, kar se je zgodilo, tretji korak je projekcija na osebo zunaj sebe, da bi sebe oprala krivde, temu sledi potreba po tem, da zapustiš ta del v sebi in ločitev. Ločitev v prvi vrsti od sebe, kar lahko vodi tudi v ločitev zunaj tebe.
  2. Intimnost je globoka povezanost z osebo na drugi strani. Ob tem, ko deliš vedno več s svojim novim prijateljem, se počutiš vedno bolj povezana. V drugi fazi čustvene nezvestobe lahko pride do fizične intimnosti. To česar tukaj pogosto ne razumemo je vpliv hormona oksitocina na navezanost, ki jo ustvarimo s svojim novim prijateljem. Oksitocin je tisti, ki se sprošča ob tem, ko je poskrbljeno za tvojo potrebo po bližini, povezanosti in sprejetosti.
  3. Seksualna polarnost je privlačnost, ki se ustvari med dvema, ki sta vsak v svoji izvorni polarnosti. Ko je ženska ženstvena, omogoči moškemu, da je možat. In če prideš v stik z možatim moškim, ti omogoči, da začutiš polarnost temu, svojo ženstvenost. To je bilo brez dvoma tisto, kar me je najbolj presunilo v mojem primeru. Moški na drugi strani je v meni prebudil mojo ženstvenost, ki je že dolgo časa spala. Zaradi tega sem bila vzhičena in nisem vedela, čemu naj to pripišem. Brez dvoma pa mi je zelo godilo. In ravno seksualna polarnost je tista, ki lahko vodi v drugo fazo fizične intimnosti in s tem v spolnost zunaj tvojega odnosa.

Afera temelji na močnih čustvenih, na medsebojni strasti, ki jo lahko opišeš tudi kot zaljubljenost in ima enak učinek kot droga. Če to zasvojenost povežeš s primerjanjem, ki se dogaja, ko novega prijatelja začneš primerjati s svojim partnerjem in ugotavljaš kje vse je novi prijatelj boljši, poleg tega pa vedno znova dobivaš potrditev svoje edinstvenosti, enkratnosti in posebnosti s strani novega prijatelja, lahko razumeš, kako te afera zasvoji.

Kar ne zmanjša dejstva, da je afera iluzija iz katere se je zelo težko prebuditi.

In če trpiš zaradi zasvojenosti, ki ji pravijo nezvestoba, je najpomembnejši korak, da se ločiš od svoje droge, svojega novega prijatelja. In to je vse prej kot lahko, kajti, ko se odločiš, da narediš konec, je to kot bi si vzela drogo. Naravno je, da boš po tem hrepenela, da boš v obsesiji glede svoje droge. Vendar je pomembno, da se drogi ne približaš več.

In ja, to ustvari praznino. In bolečino. Vendar iz lastne izkušnje vem, da se slaba volja in slabo počutje končata. Ključnega pomena pa je, da drogo pustiš pri miru.

V mojem primeru do fizične intimnosti ni prišlo. Ko sem naredila rez in se nehala pogovarjati z njim in si dopisovati, sem praznino, ki je nastala začela polniti kakor sem vedela in znala.
Na začetku še nisem vedela, kaj resnično potrebujem. Danes vem, da bi se lahko s svojim partnerjem precej hitreje povezala, če bi bolje poznala sebe, svoje potrebe in če bi si znala vzeti svoj “čas Zame.”

Ker je bil najin odnos v globoki krizi, sem se najprej vrgla v reševanje. Hotela sem obnoviti Dom, ki ga je podrl tzunami nezvestobe. Potem sem ugotovila, da ne morem stvari potiskati in na silo postavljati.

Tako sem se namesto navzven začela obračati navznoter. Šla sem v raziskovanje ženstvenosti, začela sem se vračati nazaj k sebi, spoznavati sebe in ob tem sem lahko vedno bolj podelila z mojim dragim Sebe, kot tudi to, kar sem potrebovala od njega.

Najin odnos sva postavila na nove temelje in se ponovno zavezala drug drugemu.

Ob tem ni šlo brez druženja, da sva začela skupaj preživljati čas, kar je ena od potreb, ki so visoko na lestvici moškega. Moški si želi imeti spremljevalko ob sebi in tako sem se začela učiti o tem, kaj potrebuje moj moški in to dajati v prakso.

Prvi korak ven iz čustvene nezvestobe je rdikalna iskrenost, kajti afere ne morejo preživeti v luči resnice. Afere uspevajo v temi skrivanja. Zato je razkritje nezvestobe ključnega pomena, če želimo začeti na novo.

Radikalna iskrenost je pogosto neudobna, vendar je ključna. Iskrena moraš biti glede tega kdo si in glede tega, kaj potrebuješ, ter prisluhniti svojemu moškemu in njegovi iskrenosti. Ob tem je pomembno, da odložiš meč sojenja, kritiziranja in pritoževanja, kar je pogosto najtežji del radikalne iskrenosti.

Drugi korak, ki ga svetujem ženski je, da se osredotoči nase in na svoje zdravje. Pomembno je, da ti postaneš ta ženska, ki ti si. Pomembno je, da ne delaš na odnosu, temveč da se usmeriš na negovanje sebe.

Tretji korak je kvalitetno preživljanje skupnega časa. Najin mentor za partnerstvo pravi, da ženske potrebujemo minimalno 15 ur tedensko in sama vedno bolj vidim, da je to drži zame in zato s svojim dragim preživljava veliko časa sama. Zmenki so tisto lepilo, ki dva drži skupaj in včasih je težko dvigniti rit, narediti prostor v svojem urniku in nameniti nedeljeno pozornost drug drugemu.

Vendar se splača. Potovanje v globine intimnega partnerstva, izpolnjujočega ljubezenskega življenja je pogosto polno ovir in zato je to, da tvoj partner postane tvoj zaupnik in da znaš z njim podeliti sebe ključnega pomena.

Danes, ko vem tudi, kako komunicirati s svojim moškim in ga navdihniti, da poskrbi zame je vse precej lažje. Vmes pa sem imela 9 let potovanja, učenja in dnevne prakse.

Štiri darila, ki si jih enostavno moraš podariti, če želiš ustvariti ljubezenski odnos, najprej s seboj in nato tudi z moškim najdeš v brezplačni eKnjigi, kjer delim svoja spoznanja in veliko skrivnost o tem, kako obnoviti polarnost, privlačnost in povezanost po kateri v odnosu globoko hrepeniš. EKnjigo najdeš na povezavi >>>tukaj<<<

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja pomaga srčni ženski, ki si želi izpolnjujoče ljubezensko življenje in je v rutini vsakdana izgubila svoj sijaj in radost do življenja. Več najdeš na www.divine.si