Ljubim Sebe

tbear

Zaključi svoje otroštvo za voljo svojih otrok…

Srečali sva se, ko je imela težave s ponavljajočimi slabostmi, ki so se pojavile vedno, ko je zaužila hrano. Bilo mi je jasno, da je težava povezana z negovanjem, bolj natančno s pomanjkanjem občutka za negovanje sebe.

Po pogovoru in temeljitem izpraševanju z moje strani je začela z menoj deliti svojo zgodbo, ki se me je globoko dotaknila.

»Veš pliškoti so mi zelo pri srcu. Še vedno imam rada njihovo mehkobo in prijaznost. Vsak moj pliško je vedno imel ime in svoj karakter. Ko sem bila majhna sem oboževala pliškote in spomnim se enega dogodka, ko sem enega svojih najljubših medvedov nesla s seboj v šolo.

Bilo mu je ime Mici. Bila je medvedka, ki me je vedno spomnila na mojega dedka, ker je bila njegovo darilo.
Ne samo, da so se moji sošolci norčevali iz mene, medvedka so mi izpulili iz rok, si ga med seboj podajali in ga pretepali.

Vsak udarec se čutila v sebi. Bilo je, kot bi pretepali mene. Počutila sem se ponižano, razvrednoteno, zlorabljeno in oskrunjeno. Bilo mi je grozno.

Vendar si nisem upala nikomur povedati, kaj se mi je zgodilo, da se mi ne bi še odrasli posmehovali, kako otročja sem, ker nosim medvedke v šolo. Enkrat prej me je moja mama poskušala potolažiti, ko sva ga pozabili doma, s tem, da mi je rekla, da sem zdaj pa že velika punca in da velike punce ne potrebujejo medvedkov. Ni razumela, da je bila Mici tista, ki mi je pomagala, da sem v sebi začutila nežnost in mehkobo, ki sem jo tako zelo potrebovala z njene strani.«

Ko sva nekaj časa sedeli v tišini, sem jo povabila, naj mi pove več o svoji mami.

»Moja mami je bila čisto normalna ženska in moja družina je bila čisto povprečna. Odraščala sem brez agresije, nasilja in pretepanja,« mi je zagotovila.

»Občasno se je zgodilo, sploh kadar se ji je mudilo, da me je pograbila za roko in odvlekla za sabo, ampak saj to se dogaja vsem, a ni tako!?«

»In kadar sem bila poredna me je po riti, ampak saj to ni nič takega, a ne!?«

Iskala je potrditev pri meni, jaz pa sem samo tiho sedela. Čutila sem njeno bolečino. In poznala sem vse izgovore, ki si jih tako radi povemo takrat, ko začutimo v sebi bolečino preteklosti, ki se začne plaziti kot senca nekje iz globin tvoje notranjosti.

Čutila sem njen sram, kako se plazi po njeni notranjosti in jo stiska. Sram, da govori o tem. Sram, da se ji je to zgodilo. Sram zaradi svojega obilnega telesa, v katerega se je skrila.

»Kaj čutiš v sebi?« sem jo vprašala.
»Sram me je. Sram moje nesposobnosti. Sram me je, da se mi to dogaja.«
»In kaj se skriva spodaj?« nisem odnehala.
»Strah, da bom zapuščena, da bom ostala sama, če bom povedala svojo resnico. In žalostna sem, ker se skrivam, ker vem, da sem se obdala s kilogrami zato, da bi se počutila varno. Veš, to kar si želim je, da bi imela kontrolo, da bi lahko nadzirala, kaj se dogaja okoli mene.«

Razložila sem ji, da se pogosto trudimo, da bi se počutile varno s tem, da nadziramo druge. In potem verjamemo, da so drugi odgovorni za naše počutje. Poskušamo kontrolirati druge, da bi se počutile varne in vredne.

»Veš, kaj čutim, da mi manjka?« je rekla. »Varnost.«

»Medvedka Mici je bila moj temelj varnosti. Ko so mi jo vzeli in jo pretepli je bilo, kot da bi mi vzeli varnost in jo razbili na tisoč koščkov. In ta punčka, ki se ji je to zgodilo, je še vedno v meni.«

Obrnila se je k meni in me pogledala s široko razprtimi očmi, ki so razkrivale strah, teror in bolečino, ki je bila še po vseh teh letih živa v njej.

Pogosto se nam skozi otroštvo zgodijo stvari, zaradi katerih se odločimo, da nikoli ne bomo takšni, kot so odrasli, ki nas obdajajo.

In potem se znajdemo v svojih 30-tih ali 40-tih in ugotavljamo, da smo vedno bolj takšni, kot so bili naši starši.
Tega se lahko lotevamo skozi boj s tem ali z bežanjem od tega, mnogi se tega lotevajo skozi ignoranco, ko se delajo, kot da to ne obstaja.

In potem se ti zgodi, da zjutraj v stresu zaradi naglice, ker se vam mudi, doma pozabite najljubšega medveda tvoje hčere, zaradi česar je ves čas vožnje do vrtca v avtu jok in po dobrih 30 minutah prepričevanja, ti popustijo živci, ker se ti mudi v službo in se odzoveš točno tako, kot se je tvoja mama: »Zdaj pa dovolj, nehaj s to dramo. Velika punca si in velike punce lahko preživijo en dan brez medveda. Pika.«

Pravkar se je odigrala tvoja drama, tvoja nezaključena zgodba, tvoja bolečina iz tvojega otroštva.

Tvoj notranji otrok nosi v sebi vse spomine, dogodke, travme, zlorabe, zanikanje, izdaje, občutke zapuščenosti, ki si jih doživljala kot otrok. Nikamor niso šle. Še vedno so v tebi. Tvoji strahovi, prepričanja in vedenje iz otroštva vplivajo na tvoje odraslo življenje.

Tvoj ranjeni del v tebi je tisti, ki uporablja substance, delo, spolnost, aktivnosti, da otopi občutek osamljenosti v sebi.
In eden od načinov, da otopiš svoje občutke je tudi hrana.

Tvoj ranjeni del ne ve, kako se soočiti s stvarmi in dogodki, brez, da jih vzameš osebno. Skozi jezo, obtoževanje, upiranje, zanikanje ali umikanje ta del v tebi upa, da se bo izognil ali kontroliral to, česar se boji.

In temu delu v sebi se ne moreš izogniti. Zasleduje te kot senca. In če želiš za svoje otroke drugačno otroštvo je modro, da te dele v sebi pozdraviš.

Odrasli se ne zavedamo, kako lahko pravzaprav katerokoli aktivnost uporabimo kot zaščito pred bolečino, ki jo čutimo v sebi.

Mnogi meditirajo, hodijo na številne seminarje, berejo knjige, imajo številne obveznosti, so zaposleni čez vse meje, hitijo in to uporabljajo kot zaščito proti svoji bolečini.
Meditacijo lahko uporabiš kot način za povezavo z virom ali pa kot izogibanje prevzemanju odgovornosti za svoja čustva.

Ko hočeš zaščititi sebe pred bolečino, zapreš svoje srce, da bi se izognila občutkom osamljenosti, nemoči, šibkosti, sramu. Vendar zapiranje srca vodi v še močnejšo osamljenost in praznino. In potem poskušamo ljubezen dobiti s kritiko, obtoževanjem, tihimi dnevi ali ustrežljivostjo in se čudimo, zakaj ne deluje.

Iz svoje ranjenosti ustvarjamo dominantne odnose, kjer se trudiš, da bi se izognila bolečini skozi nadziranje drugih. Poskušaš nadzirati načine kako bi dobila ljubezen od njih. In bolj, ko se trudiš dobiti ljubezen od drugih, bolj grozno se počutiš in bolj se trudiš z aktivnostmi, da bi se počutila bolje.

Gre za začarani krog.

Ob tem pozabljamo na očitno dejstvo, da vedno, ko sežeš ven iz sebe in iščeš odobravanje in ljubezen zunaj sebe, vedno, ko poskušaš nadzorovati čustva nekoga drugega do tebe, zavračaš sebe, zanikaš sebe, zapuščaš sebe.
To je kot bi rekla: »Ne bom prevzela odgovornosti zase in za to, kar čutim, hočem, da nekdo drug poskrbi zame.«

V resnici iščeš nadomestnega starša, ki bo poskrbel za tvojega notranjega otroka, ki je še vedno tam.

In to se najbolj kaže ravno v intimnih odnosih, kjer tvoj otrok hodi na zmenke, kjer tvoj otrok iz svojih otroških ranjenosti poskuša pripraviti osebo na drugi strani, da bi te imela rada in bi ti dala odobravanje, ki ga iščeš.

Skozi ranjeni del sebe vstopaš v odnose in iščeš nekoga, ki ti bo dal to, kar potrebuješ. Pritegneš ljudi, ki na enak način kot ti zavračajo sebe, ki so na identičnem nivoju tega kako ljubijo sebe.

Zato je ključnega pomena, da ti zaključiš svoje otroštvo, se naučiš ljubiti sebe, spoštovati sebe, ceniti sebe, če želiš, da ti ljudje to odslikajo. To kar daješ iz sebe se vedno vrača nazaj k tebi. To je zakon privlačnosti.

Podobno privlači podobno.

Če se vrnem na zgodbo na začetku… to kar sva ugotovili je, da je iskala nadomestnega starša pri meni. Hotela me je pripraviti k temu, da bi ji potrdila to, kar mi je pripovedovala. Iskala je potrditev svojih preživetvenih mehanizmov. Jaz pa sem videla onkraj tega, kar mi je govorila.

Prepoznala sem njeno ranjeno deklico, ki je bila preobčutljiva, preveč nežna, preveč skrbna in ki se je obdala s kilogrami, da ji kritika, pikrost in zloraba ne bi prišli do živega. Hrana je bil njen način, kako si je zagotovila otopelost, da ni čutila, da se je obvarovala. Vendar je ugotovila, da ji ta »ščit« ne služi.
In edina izbira, ki jo je poznala v sebi je bilo ali ščit ali pa zloraba.

To, da je prepoznala svojo ranjenost in prevzela odgovornost zanjo, da se je naučila ljubeče poskrbeti za svoje boleče občutke namesto, da se jim je izogibala, je bilo ključno za njeno boljše počutje in izgubo teže.

Zase lahko rečem, da sem se na to pot podala, ko sem dojela, da je to nujno potrebno, če ne želim svoje zgodbe predati naprej svojim otrokom.

Dejstvo je, da iz svoje praznine in zanikanja sebe ne moreš deliti ljubezni, ker je ti ne čutiš do sebe.
Dokler ne prepoznaš svojega ranjenega dela, ne moreš resnično zaživeti svojega izvornega jaza. Tvoj izvorni jaz se je umaknil na stran in čaka, da ga povabiš v ospredje skozi proces zdravljenja preteklosti. In to ni nekaj avtomatskega, kar se zgodi, ko si pripravljena, gre za izbiro, svobodno izbiro.

Če čutiš, da si pripravljena na stik s svojim izvornim jazom, te vabim v spletno druženje Objemi Sebe, kjer te bom v 13 tednih vodila skozi proces povezovanja s svojim izvornim Jazom. Več najdeš na spletni povezavi tukaj…

Ljubezen do Sebe se sliši zelo romantično, vendar je v resnici povezana s samozavedanjem, samosprejemanjem, cenjenjem sebe in zaupanjem vase. To so veščine, ki se jih moraš naučiti. Niso avtomatske in ne glede na to, kako dolgo čakaš, da pride pravi trenutek, nikoli ne bo prišel.

Ljubezen do Sebe je stvar svobodne izbire. Kar v praksi pomeni, da imaš vedno, vsak trenutek na izbiro ali ljubiš sebe ali ne. Članek na to temo najdeš na povezavi tukaj…

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja iz ženske izvabi njeno brilijantnost, da zaživi kot Ženska, za katero se je rodila, da je in naredi pozitivno razliko v življenju svojega moškega, ljudi in na svetu. Ker Ženska s svojo svetlobo pušča sled. Divine.Si

heartlight

Če delaš, kar delaš, dobiš, kar imaš.

Leta 2004 sem v članku, ki ga najdeš na povezavi tukaj zapisala;

“Smo luč, božansko bitje, ki je tukaj zato, da spozna svojo lastno naravo.
Naš ego pa je tisti, ki si najbolj od vsega želi ostati v svetu, ki ga pozna. Ego ne želi spremembe. Ego je tisti, ki nas drži ujete v coni udobja, ker tam zunaj je negotovost in neznano področje, tam ni varnosti, tam je svoboda.

Katera stvarnost je tvoja?
Zavedati se moraš, da tisto, kar verjameš, tudi živiš, iz dneva v dan in če ti tvoja stvarnost ni všeč, jo spremeni.

Če delaš tisto, kar delaš, dobiš tisto, kar imaš.
Če ti ni všeč, kar imaš, spremeni tisto, kar delaš!”

Če želiš ustvariti izjemno, veličastno življenje, kjer živiš svoj polni potencial, moraš vedeti, da se bo potrebno premakniti ven iz starih strategij, ki si jih prevzela v otroštvu. Če poskušaš ostati varno v življenju, ki ti je znano in udobno, ne moreš v resnici zaživeti življenja za katerega si se rodila, da ga zaživiš. Enostavno ne gre.

Če delaš stvari tako, kot si jih delala vedno, ustvarjaš identično realnost, v kateri že živiš.

Želiš drugačno življenje?
Potem moraš narediti premik.
Najprej v sebi.

Sodobna ženska se vse prerada vrže v spreminjanje zunanjega življenja, da bi zaživela življenje, kot si ga potihoma želi. In pogosto poslušam zgodbe v stilu; “Kupila sem nov avto, spremenila stil in frizuro, zamenjala službo in imam novega ljubimca, ampak v resnici moje življenje ni čisto nič drugačno. Še vedno sem globoko v sebi nesrečna.”

Če se držiš zunanje varnosti, kupuješ stvari, kreiraš iz svojega starega kalupa, boš ustvarila enako življenje, kot je bilo tisto, ki je del tvoje preteklosti, s katerim si odraščala.

Veliko žensk na prehodu v štirideseta osupne spoznanje, da živijo življenje, ki je zelo podobno življenju, ki so ga živeli njeni starši. Tudi, če je navzven videti drugačno zaradi kopice stvari, ki jih imajo, ugotovijo, da se spopadajo z istimi težavami pri otrocih, reagirajo na enak način in so podobno nesrečne, kot ljudje, ki so jih opazovale, ko so odraščale.

Če želiš živeti boljše življenje, bolj izpolnjujoče življenje, če želiš resnično postati Ženska, za katero si se rodila, da si, se ne moreš ozirati nazaj v preteklost, da bi ustvarila novo življenje, kot si ga želiš.

Opustiti je potrebno življenje, ki ga je narekoval zunanji svet, življenje, ki temelji na predpostavkah, željah in odločitvah drugih ljudi, da bi resnično lahko ustvarila in stopila v življenje, ki je izvorno, srčno, dušno Tvoje.

Da bi postala oseba, ki v polnosti živi svoj potencial, moraš prenehati z iskanjem vodstva in odgovorov v svoji preteklosti ali zunaj sebe. Odgovori niso v preteklosti, pa tudi ne v prihodnosti.

V resnici se nahajajo v tvoji notranjosti, tukaj in zdaj.

V tebi se skriva tvoje Darilo, tvoj življenjski namen, tvoj Dragulj, to kdo v resnici Si in kaj imaš, da deliš z ljudmi in s svetom.

Tvoj Dragulj se skriva v tvoji notranji temi. In te čaka, da ga odkriješ, očistiš z njega plasti prahu in umazanije, da ga spoliraš in podeliš z ljudmi in s svetom.

Vendar je tvoje delo, da se spustiš v svoje globine, ga odkriješ v sebi, da ga sprejmeš v celoti, mu pustiš, da te nahrani in te neguje, da bi ga lahko iz svoje notranje polnosti podelila z ljudmi in s svetom.

In proces čiščenja tvojega dragulja, poliranja in negovanja je tvoje delo.
Tega nihče ne more narediti namesto tebe.

Da bi resnično lahko zaživela kot Ženska, za katero si se rodila, da SI, moraš najprej pozdraviti svojo preteklost, svoje ranjenosti, ki si jih pometla pod preprogo pozabe.

Sedem stvari je potrebno, da bi resnično lahko zaživela svoj Dragulj tukaj in zdaj;

1. Zaključiti je potrebno nedokončane stvari iz preteklosti. Ne glede na to, kako popolno je bilo tvoje otroštvo in mladost, ne glede na to, kako ljubeče starše in učitelje si imela in ne glede na to , kako uspešno si se izognila travmam v svojem življenju, se vedno najdejo stvari, dogodki ali odnosi, ki mečejo senco na naše življenje. Da bi resnično v polnosti zaživela svoj polni dušni potencial, moraš najprej pozdraviti svojo osebnost. Osebnostna rast je pomembne korak na poti k odkrivanju tvojega notranjega Dragulja.

2. Opuščanje odvisnosti igra pomembno vlogo v procesu razcveta. Vsi imamo v sebi mesta, ki so preveč boleča, da bi pogledali vanje. Vsi imamo v sebi izgube, sram, strahove, krivdo in rane iz preteklosti. In vse te stvari, ki kričijo po naši pozornosti, pogosto utišamo skozi odvisnosti. Včasih so odvisnosti kemične, kot so kafein, nikotin, droge, zdravila, bolj pogosto pa so hrana, brezoseben seks, TV, igre na srečo, delo. In še bolj pogosto so to odvisnosti od ljudi, vedenja, čustev, prepričanja, ki jih ponavljamo brez da bi se zavedale, kako nam služijo.

3. Objemanje senčnih aspektov sebe. Podosebnosti so skupek vedenja, občutkov in misli v ljudeh, ki so se oblikovale ko smo bile majhne in so nam služile, da smo preživele. To so deli tvoje psihe, ki jih moraš spoznati, saj so ti zagotavljale fizično, čustveno in družabno preživetje. Mednje spadajo žrtev, saboter, ustrežljivka, kritik, reševalka in druge, ki so te zaščitile. Pomembno jih je spoznati, se pomiriti z njimi in jih objeti v sebi.

4. Zdravljenje temeljnih ranjenosti. Vsi imamo v sebi pet temeljnih ranjenosti, ki jim pravijo tudi svete rane. Sama sem v njih prepoznala pet arhetipov notranjega otroka, ki jih moramo spoznati v sebi, Ti arhetipi v sebi skrivajo zlato, ki se skriva pod plastmi bolečine in ranjenosti. Vendar tvoja sveta ranjenost drži ključ do tvoje usode. Ranjenosti s katerimi se je potrebno soočiti so izdaja, zavrnitev, zloraba, zapuščenost in ločenost.

5. Izbira avtentičnosti namesto družbene sprejetosti je ena ključnih stvari. Kajti, če želiš resnično zaživeti kot Ženska, za katero si se rodila, da Si, ne moreš slediti drugim. Biti moraš iskrena s seboj in resnična do sebe. Družbena sprejetost je nekaj, kar je vodilo prve dve ali tri desetletja tvojega življenja. Prizadevanje za sprejetost in potrditev s strani družbe je ena največjih ovir, ki jo številne ženske imajo, da bi resnično zaživele svoj polni potencial.

6. Pomiritev s preteklostjo je še ena ključna točka, da bi zaživela svoj Dragulj v polnosti. Zapustiti je potrebno svojo staro hišo, beri preteklost, da bi lahko naselila novo. Globoko v sebi si želiš selitve, vendar se nisi pripravljena premakniti, ker te je strah, kaj bo prinesla pot. Vendar moraš staro hišo zapustiti, če želiš vstopiti v novo, to je korak, ki terja samozavedanje, samospoštovanje, cenjenje sebe in samozaupanje. Enostavno se moraš zanesti nase, da bo selitev uspešna in narediti korak.

7. Učenje novih veščin povezanosti, prisotnosti, pregleda, povabila. Na tebi je, da spoznaš svojo notranjo pokrajino, da veš kje je domena tvoje osebnosti, kje se nagaja pokrajine tvoje duše in kje je domena duha. Poznavanje sebe, svoje notranjosti je temelj tega, da v polnosti zaživiš kot Ženska, ki ti SI.

In moja osebna izkušnja je, da na tej poti selitve iz starega življenja, ki ga poznaš, iz osebnosti, ki si jo ustvarila skozi otroštvo in mladost, v novo osebnost, ki podpira tvoje življenjsko poslanstvo, tvojo dušno misijo, ki podpira tvoje Darilo, tvoj Dragulj, potrebuješ vodstvo. Zase vem, da tega ne bi zmogla brez mojih mentorjev in vodnikov na poti.
Preveč je slepih poti, preveč je udobno, da pobegneš nazaj v stare, znane mehanizme. Včasih je enostavno preveč strašljivo in potrebuješ lučko, ki ti sveti na poti.

Vsi potrebujemo svetilnike na poti, ki nas usmerjajo in nam vlivajo upanje, ko se znajdemo v megli, ko je vidljivost v tvoji notranji pokrajini zmanjšana na nulo ali ko pade noč in se počutiš izgubljeno v prostranstvih notranjega sveta. Takrat, ko ne veš kaj je zgoraj in kaj spodaj, ko dvomiš vase in v vse okoli sebe.

Vsi potrebujemo vodnike, mentorje na poti nazaj k Sebi. In zato sem oblikovala programe, ki so kot svetilniki na tvoji poti.
Začne se z zdravljenjem osebnosti, s tem, da se soočiš z zgoraj omenjenimi stvarmi in oblikovala sem program, ki te vodi skozi spoznavanje in objemanje Sebe v 12 tednih. Več najdeš na povezavi tukaj >>>

Če te zanima osebno mentorstvo, se lahko slišiva ;)

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja iz ženske izvabi njeno brilijantnost, da zaživi kot Ženska, za katero se je rodila, da je in naredi pozitivno razliko v življenju svojega moškega, ljudi in na svetu. Ker Ženska s svojo svetlobo pušča sled. Divine.Si

deklica

Veliko lažje bi bilo, če bi imela navodila za uporabo…

Nihče od nas se ne rodi z vodičem v rokah, ki bi nam omogočil uspešno in srečno življenje že od začetka. Skozi življenje s poizkušanjem spoznavamo, kaj deluje in kaj ne deluje. Skozi proces življenja ugotovimo tudi, da razcvet ali rast ni udobna, pogosto ravno zaradi tega, ker se moramo stegniti onkraj tega, kar nam je postalo udobno. In udobje se skriva v rutinah in navadah, ki so znane in zato udobne.

Rast onkraj cone udobja je nujen proces, ki spremlja evolucijo in od nas je odvisno ali smo se voljne sprostiti in sprejeti novosti, ali se bomo upirale in ob tem trpele. Rast je nujno potrebna v našem življenju, kajti vse stvari ali rastejo ali pa stagnirajo in umirajo.
Zato vedno znova govorim o tem, kako je zavestno sproščanje napetosti ključnega pomena za pretočnost, živost in s tem rast. Kamorkoli usmeriš svojo pozornost, tja teče energija in stvari se lahko sprostijo.

Zakrčenost je povezana s stresom, ki pomeni napetost, pritisk, obremenitev. Stres je odziv organizma na potencialno škodljiv dejavnik, ki je lahko zunanji (telesni napad, ropot, blisk) ali notranji (žalost, bolezen, pomanjkanje kisika ali glukoze v krvi). Ne glede na vrsto ogrožajočega dejavnika – stresorja pa se organizem nanj vedno odzove na enak način, z alarmno reakcijo.
Poznamo štiri reakcije; boj, beg (angl. fight or flight), zmrzni, kjer kot noj potisneš glavo v pesek in se delaš da to ne obstaja, ter četrto, kjer izgubiš zavest. Reakcija v organizmu steče vedno, kadar neko dogajanje ocenimo za ogrožajoče in to ne glede na to, ali smo pravkar opazili strupeno kačo, ali nas je razjezila nesposobnost mimo vozečega voznika, ali pa nas skrbi za otrokovo zdravje ali lastno službo.

Ko naši možgani prepoznajo neko dogajanje zunaj ali znotraj telesa, kot potencialno nevarno ali škodljivo, hipotalamus prek hipofize spodbudi nadledvični žlezi, da povečata izločanje hormonov (adrenalina, noradrenalina in kortizola).
Hormoni nato v telesu sprožijo niz dogajanj, ki telo pripravijo na “boj ali beg”: srce začne utripati hitreje in močneje, pospeši se dihanje in zviša krvni tlak, v kri se pospešeno sprošča “gorivo” za dodatno mišično delo (glukoza, maščobne kisline), hkrati pa se kri iz trenutno manj pomembnih delov telesa (kože, prebavil) usmeri v življenjsko pomembne organe in mišice, ki jih potrebujemo tako za boj kot tudi za beg.

Gre za zapleten sistem usklajenih reakcij, ki telo in duha pripravijo na čim učinkovitejšo obrambo pred grozečo nevarnostjo – v evoluciji se je izoblikoval za preživetje in čimprejšnjo ponovno vzpostavitev ravnotežja v telesu.

Vedno, ko smo v strahu za svojo iluzijo, ko se bojimo resnice, gremo v boj ali beg.

V našem telesu je okrog 680 mišic in ko dobijo ukaz, da naj se pripravijo na nevarnost (boj ali beg), večina njih to tudi stori in se skrčijo. Napete mišice se utrudijo in zato bolijo. To lahko povzroči različne težave: glavobol, bolečino v vratu, prsih, ramenih,… Vsak od nas ima najbolj občutljivi del telesa, kjer je napetost še posebej krčevita in le s težavo popusti. Pri nekaterih je to glava, pri drugih križ, pri tretjih pa kak drug del telesa.

Reakcija “boj ali beg” je signal, da smo v nevarnosti.

Gre za hitro reakcijo, kot da bi pritisnili na gumb, ki vključi delovanje simpatičnega živčnega sistema. Simpatični živčni sistem prevzame krmilo v roke in nadvlada parasimpatični sistem, ki je začasno zavrt. Simpatično živčevje nadzoruje večino telesnih notranjih organov. Je promotor stresa in nasprotuje učinkom parasimpatičnega živčevja, ki narekuje telesne funkcije v obdobjih mirovanja. Opisano delovanje velja le na splošno, v resnici pa so učinki obeh, simpatičnega in parasimpatičnega živčevja, veliko zapletenejši in prepleteni.

Zakrčenost na čustveni ravni in mentalni ravni, ko so ljudje v strahu, vpliva na fizični nivo, na naše telo in najbolj učinkovita stvar, ki jo lahko narediš je, da se sprostiš.

Večina ljudi se je stresa in zakrčenosti v preteklosti lotevala na tak način, da so enostavno svoj um zaposlili in s tem preusmerili svojo pozornost drugam. S tem so se sicer do neke mere znebili notranjega nemira, vendar ta rešitev deluje le na zavestni ravni. S preusmeritvijo pozornosti namreč potisnemo negativni naboj čustva globoko v nezavedno, na fizični ravni pa nadaljujemo z ustvarjanjem in stopnjevanjem le-te. Navidezno je površini sicer plast miru in harmonije, v globinah uma pa spi vulkan potlačenih negativnosti, ki bo prej ali slej eksplodiral v silovitem izbruhu.

Preusmerjanje pozornosti s težave drugam, je v resnici le beg pred problemom in ustvarja dodatni stres in nemir v notranjosti. V begu pa ni rešitve, s problemom se moramo soočiti. In zato je odprtost, ne glede na situacije ključnega pomena v času izzivov.
Pomembno je, da se soočimo s svojimi ranami v sebi, kajti drugače jih bo energija potencirala v naši notranjosti. Rane naše preteklosti, ki jih hranimo v svojem notranjem otroku, in smo jih potisnili globoko v svojo notranjost nam onemogočajo, da bi se premaknile čez to točko v svojem življenju. To je kot steklena streha ob katero vedno znova trčimo.

Pri sebi sem vedno znova opazovala, kako pomembno je, da soočim s svojo senco, s svojo notranjo temo, kajti v procesu duhovne alkimije lahko preobrazimo stvari šele, ko imamo na voljo posodo (element zemlje) in energijo, ter snov, ki jo želimo preobraziti (tvoj notranji svinec).

Vsakič, ko se v umu pojavi ranjenost, jo moramo opazovati, se z njo soočiti, in ji biti priča. Takoj, ko začnemo z opazovanjem katerekoli nečistosti (svinca), začne le ta izgubljati svojo moč. Opazovanje resničnosti, take kot dejansko je, s pomočjo opazovanja resnice, ki je znotraj nas, je izkušanje.

Praksa zavestne odprtosti in sprejemljivosti, namesto, da se zapreš, se skriješ ali pobegneš, je vedno, ko si soočena z izzivi, ključnega pomena. Praksa prevajanja energije, ki se ji najbolj upiraš, je ključna za odpiranje. Katerikoli energiji se upiraš, da bi se utelesila v tvojem telesu, se temu upiraš v drugih ljudeh. In po zakonu privlačnosti točno to pritegneš k sebi.

Rast vključuje sposobnost človeka, da začuti, kar čuti v sebi, stopi direktno v to, kar čuti, brez sojenja in razsojanja, brez da to poskuša odgnati ali spremeniti, da se premakne skozi in ostaja odprt. Zelo pomembno je prepoznati zakrčenost, togost, rigidnost in se sprostiti, če želiš resnično uživati v življenju.

Pretočnost je povezana z Bitjo in sila z osebnostjo. Pogosto poskušamo na silo doseči stvari, ki se nam zdijo logične in nam jih narekuje razum.

Pomlad je čas rasti. Je čas, ki nas spomni na to, da želimo narediti premik, da želimo napredovati. In pomembno je, da v sebi slediš toku energije, namesto da na silo potiskaš stvari.
Pomembno je, da se zmoreš odpreti in sprejeti to, kar ti življenje ponuja.

Odpri se in pozdravi pomlad, to energijo brbotanja, življenjsko energijo, ki se želi izraziti skozi tebe. Pozdravi svojo kreativnost in jo izrazi.

V kolikor čutiš, da želiš narediti premik, pa ne veš kako, Te vabim na spletno druženje Objemi Sebe, kjer s teboj delim orodja, kako se premakniti iz stagnacije, status quoja, v razcvet in rast. Več o spletnem druženju Objemi Sebe najdeš na spletni povezavi tukaj >>>

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja iz ženske izvabi njeno brilijantnost, da zaživi kot Ženska, za katero se je rodila, da je in naredi pozitivno razliko v življenju svojega moškega, ljudi in na svetu. Ker Ženska s svojo svetlobo pušča sled. Divine.Si

free

Vznemirjeno pričakovanje novega.

Obdobje med mrkoma je bilo intenzivno in mnogi so bili na adrenalinu. Zdaj, ko je vsega konec pa se mnogi soočajo s tem, da se stvari niso odvile po pričakovanjih.
Pogosto namreč čakamo, da se bo novo razvilo preden smo voljni opustiti staro in narediti prostor za novo.

In opuščanje starega ni nekaj, kar bi z navdušenjem naredili.
Premik v neznano je pogosto pospremljen s strahom, negotovostjo, dvomi in uporom.

Pogosto poslušam, kako ljudi strah ohromi in kako iz strahu ne morejo narediti tega, kar si želijo. V praksi pa opažam, da je to, kar mi opisujejo kot strah, pravzaprav nekaj drugega in ne strah.

Pred dnevi sem se pogovarjala s prijateljico, ki mi je razlagala o strahu pred neznanim in ko sem ji razložila razliko med strahom in vznemirjenim pričakovanjem, sem dojela, da sem to v nekaj dneh razlagala že tretjič. Takrat sem si rekla, da bom o tem napisala članek, ker zagotovo nisem sama v tem prepoznavanju razlike.

Ko smo bili majhni, smo bili vznemirjeni pred vsakim novim podvigom in to vznemirjeno pričakovanje so naši starši pogosto interpretirali kot strah. To se je kasneje v šoli še bolj izrazilo, kajti vedno, ko se lotevamo novih in neznanih stvari, vstopamo na področje, ki je nepoznano. Pravzaprav gre za pridobivanje novih izkušenj, kar je vedno povezano z vznemirjenjem.
In ker večina ne loči med vznemirjenim pričakovanjem in strahom, so nas pogosto spraševali, ali nas je strah.

In ker si kot otrok in kasneje najstnik nesiguren vase, pogosto ljudem okoli sebe enostavno bolj verjameš kot sebi in tako smo se pustili prepričati, da nas je strah. In zato ljudje pogosto takrat, ko stopajo v nove okoliščine v svojem življenju, sami sebe sabotirajo, se ustavijo iz prepričanja, da jih je strah, kar pomeni, da je pred njimi nedvomno nekaj nezaželenega. Vendar to ni nujno res.

Pri sebi sem ugotovila, da sem pogosto vznemirjena pred novimi podvigi, ko se lotevam stvari, ki jih še nikoli nisem počela. Simptomi so identični strahu; nemir, potenje rok, hitrejši utrip, vendar je v energiji bistvena razlika. In ko sem se tako opazovala nekaj časa, sem spoznala, da je to vznemirjenje ob novih stvareh pravzaprav nekaj, kar je dobro in da se mi ni treba s tem boriti ali pred tem pobegniti.
Ključno je, da si dopustim, da to čutim v sebi in da temu občutku dam pozornost, da dobesedno zavestno širim svojo posodo za nove stvari.

Razcvet je proces v katerem širimo svojo posodo oziroma svoj notranji kanal za več energije, ki teče skozi nas. S tem, ko širimo svojo posodo, širimo svoje zavedanje, širimo razumevanje, čutenje in izkušanje stvari.

Pomembno je, da na vseh štirih nivojih razširimo svoja obzorja; duhovnem, mentalnem, čustvenem in fizičnem. Dejstvo je, da nas življenje včasih preseneti s situacijami, kjer se moramo razširiti, pogosto pa se podajamo v nove situacije zavestno. Ne glede na to, kako smo soočeni z izkušnjami, je ključno to, da zmoremo biti odprti za nove izkušnje.

Življenje je rast. In rast ni nikoli udobna. Ko se širimo, rastemo oziroma smo v razcvetu stopimo ven iz svoje cone udobja, v neznano. In to neznano je tisto, kar nam povzroči vznemirjeno pričakovanje ob tem, kar nas čaka za vogalom, kakšne nove izkušnje so pred nami.

Vedno, ko se podajamo v neznano, s tem svojim korakom aktiviramo notranje vznemirjenje. Res je tako, da je zelo podobno strahu, vendar je kvaliteta vznemirjenja popolnoma drugačna, kot je v strahu.

Vznemirjenje nas širi, strah nas krči.

Vznemirjenje te odpira, strah te zapira.
In razliko lahko prepoznaš le sama, v sebi, kajti, ko te nekdo gleda zunaj tebe, ne vidi razlike.

S tem vznemirjenjem prihaja kvaliteta radosti in ljubezni, prepoznavaš pričakovanje in srčnost, pogumno se premikaš naprej, kljub temu, da se premikaš v neznano. In če ti manjka samozaupanja, če nisi prepričana vase, te okolica lahko zelo hitro prepriča v to, da te je strah in da moraš biti previdna.

Samozaupanje je ena izmed ključnih veščin, ki jih moramo razviti v sebi, kajti vera vase je tisto, kar ti omogoča, da se v življenju vedno premikaš naprej in da se razcvetaš.

In tukaj smo zato, da rastemo, da se širimo, da se razcvetamo. 

Vedno, ko opisujem odpiranje in dejstvo, da je potrebno pripraviti prostor za novo, se v tem procesu srečujemo z vznemirjenim pričakovanjem novega.
In vsakič, ko se v svojem življenju lotiš nečesa novega, ko se lotiš podviga, kjer nimaš izkušenj, boš v sebi doživljala to isto vznemirjeno pričakovanja novega. Če boš to vznemirjenje interpretirala kot strah, tebo to ustavilo. Potegnila se boš nazaj v svojo cono udobja in ne boš sledila svojim željam in navdihom.
Če pa boš prepoznala to neudobje vznemirjenja, kot to kar je, vznemirjenje zaradi tega, ker se odpiraš nečemu novemu, boš zmogla vedno znova presegati samo sebe in se odpirati novemu, vedno znova in znova.

In če želiš rasti, je izjemno pomembno, da usvojiš to razliko v sebi.
Le tako se lahko pogumno premikaš v nove podvige in najdeš nove poti.

Če dopustiš strahu, da te ustavlja, če to vznemirjenje vedno znova interpretiraš kot strah, sama sebe ustavljaš in ob tem se v tebi ustvarja nezadovoljstvo, zamera sami sebi in občutek ločenosti.

Jeza, ki je pogosto skrita pod strahom opozarja na dejstvo, da se ne poslušaš in da ne prepoznavaš, kaj je tista skrita potreba, ki jo ignoriraš v sebi.

Človek v sebi nosi potrebo po raziskovanju. Tvoja duša si želi širiti, izkušati, vodi te v razcvet. Otroška radovednost nima meja. In ta delček je še vedno skrit v tvoji notranjosti. Če nisi voljna, da tvegaš in se podaš za tem vznemirjenjem, ki te vodi na nove celine in v nova odkritja, ostajaš ujetnica svoje notranjosti in svojega strahu.

To notranje nezadovoljstvo potem pogosto projiciramo na ljudi okoli sebe, ki postanejo krivci za naše stanje in situacijo v kateri se nahajamo.

Vse kar je potrebno, je voljnost, da resnično začutiš sebe.
Voljnost, da prepoznaš, kje se nahajaš in kaj zaznavaš.
Postati moraš budna opazovalka svoje notranjosti, da bi lahko prepoznala priložnosti za razcvet, za rast in svoje širjenje posode.

Izbira je pravzaprav zelo preprosta; svoboda neznanega ali omejenost, ujetost v okvire znanega. In izbira vsak posameznik sam.
Vendar pa to ni lahka izbira, saj običajno terja premik, ki je neudoben, neprijeten in zato strašljiv.

Vse to ne zmanjša dejstva, da moraš izbrati.
Kaj izbiraš zase?

Zase vem. Udobje neudobja, brez dvoma.

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja iz ženske izvabi njeno brilijantnost, da zaživi kot Ženska, za katero se je rodila, da je in naredi pozitivno razliko v življenju svojega moškega, ljudi in na svetu.
Ker vem, da Ženska s svojo svetlobo pusti sled.

wsmile

Če želiš ljubiti, nehaj lagati…

Ena najtežjih lekcij v mojem življenju je bila brez dvoma ta, da intimnost, ta globoka povezanost, po kateri sem tako močno hrepenela, ni mogoča brez resnice.

Ne moreš reči, da nekoga ljubiš in hkrati prikrivati informacij drug pred drugim.

Realnost je takšna, da nenehno zavajamo druge v želji, da bi zaščitile sebe. Skrivamo se in se ob tem ne zavedamo, da gre za past v katero se ujamemo. Ohranjanje distance in neiskrenost v povezavi s tem, kaj si želimo, kaj smo naredile in kaj si mislimo je za odnose pogosto uničujoče.
Ko zadržuješ informacije, ker veš, da bi to vplivalo na mnenje osebe na drugi strani, to ustvarja izolacijo in odtujenost drug od drugega.

Če si v odnosu želiš več intimnosti, več globoke povezanosti, več radosti in izpolnjenosti v življenju, potem je radikalna iskrenost nekaj, kar je pomembno, da daš v prakso.

Ko sva z mojim dragim začela postavljati temelje izpolnjujočemu partnerstvu, ki ga nekateri imenujejo tudi sveto partnerstvo, sem se srečala s štirimi darili, ki si jih morava podariti. Eno od štirih daril je radikalna iskrenost, ki me je osebno pošteno pretresla. Dojela sem, da sem vedno takrat, ko ne vem, kaj potrebujem ali pa svojih potreb ne delim s svojim moškim, neiskrena. Vedno, ko sem bila mnenja, da on ve, kaj potrebujem, da bi moral vedeti, sem bila neiskrena najprej sama s seboj in tudi z njim.

Iskrenost se začne z opazovanjem sebe in s tem, da začutiš, kaj dejansko izkušaš v dani situaciji in da poveš, kaj čutiš. Da si poveš resnico. Kar je v sodobni družbi, kjer si ljudje prizadevajo, da je videti, kot da je njihovo življenje super, skoraj nezaslišano.

Velika večina ljudi se pretvarja, da so nekdo, ki niso. Naučeni smo, da se igramo igro »delaj prav«. Nenehno nas skrbi ali delamo prav ali bi morali početi kaj drugega. V resnici smo precej nevrotična družba, ki jo nenehno skrbi in je depresivna glede tega, da stvari niso kot naj bi bile. Nenehno sodimo sami sebe, da nismo, kar mislimo, da bi morali biti. Trudimo se, delujemo, potiskamo.

Ko si z nekom v odnosu, se vedeš na način kot ti meniš, da si oseba na drugi strani želi od tebe. Vendar, če se vedeš na tak način, ne boš nikoli zares poznala ljubezni. Tudi, če tovrstne laži povzročijo, da te oseba ljubi, te v resnici ne ljubi. Ljubi tvoje laži.

Ljudje smo udomačeni, da se ukvarjamo s tem, kaj si o nas mislijo drugi in poskušamo ustreči temu, kar naj bi si drugi ljudje predstavljali o nas.

Tvoja identiteta je tvoja igra, je tvoja zgodba. In delamo vse, kar je v naši moči, da to zgodbo vzdržujemo. Od otroštva smo vzgojene v prepričanje, da smo naše ocene in da smo to, kar si učitelji mislijo o nas. Kasneje smo prepričane, da smo to, kar si o nas mislijo vrstniki. Družba nas prepričuje v to, da je tvoja identiteta tvoj ugled. V resnici pa sploh ne veš, kdo si. Ves čas si prizadevaš, deluješ v smeri tega, da bi ustrezala temu, kar misliš, da od tebe pričakujejo drugi.

V resnici ves stres, ki ga ob tem doživljaš, izhaja iz tebe. V resnici nimaš stresne službe, to kar je stresno, je tvoje poizkušanje, da ustrezaš pričakovanjem, ki si jih ti ustvarila v svoji glavi, glede tega, kaj drugi pričakujejo od tebe.

Vsi smo se kot otroci pretvarjali, da smo nekdo drug. Težava s pretvarjanjem nastane, ko se pretvarjaš, da se ne pretvarjaš, takrat, ko se v resnici pretvarjaš in to je laganje. Vsi vstopimo v to igro tam nekje okoli desetega leta. Nehamo govoriti resnico glede tega, kaj čutimo in kako se počutimo, glede izkušnje, ki jo imamo in namesto tega začnemo ustvarjati vtis skozi pretvezo. Pretvarjaš se, da se ne pretvarjaš, takrat, ko se pretvarjaš, da si nekdo, ki ti nisi. Nisi iskrena s seboj. In nisi iskrena z ljudmi na drugi strani. Želiš ustvariti dober vtis.

Glavni vir stresa je laganje. Laganje nas izčrpava. Laganje nas ubija. Laganje nas stane izgube stika sama s seboj.

Iskrenost se lahko zgodi samo, ko si utelešena. Prizemljenost je ključnega pomena za iskrenost. Avtentično osvobajanje in preseganje, je izkušnja, ki se zgodi v tvojem telesu. To ni nekaj, kar lahko rešiš s pozitivizmom. Ko si jezna, je bistveno, da si poveš resnico; Jezna sem. Pomembno je, da čutiš, kar čutiš in pustiš, da sediš s tem, kar doživljaš. To, da si jezna, je tvoja resnica. Ko si s tem, kar je, se to razpusti, izgubi naboj in steče skozi tebe. Glede tega ti ni treba ničesar narediti. Vse, kar to terja od tebe je iskrenost in opazovanje, da si priča temu, kar občutiš.  To, da greš skozi izkušnjo jeze ti omogoči, da jo presežeš. Občutiš jo. Imaš povečan srčni utrip, čutiš občutke v svojem telesu in si poveš resnico glede tega, kar čutiš. In na koncu lahko rečeš; OK, to je to.

To je avtentično osvobajanje. Tako kot otrok začuti jezo in če je starš prisoten, brez potrebe, da zatre, kar otrok doživlja, bo otrok izrazil svojo jezo, jo bo spustil skozi sebe in čez 5 minut se bo otrok spet igral, smejal in nadaljeval s svojo igro. Tovrstno avtentično osvobajanje se zgodi v telesu.

Osvobajanje se ne zgodi, ker se mora. Osvobajanje se zgodi, ker si iskrena, si poveš resnico in izkusiš to, kar čutiš v telesu. Ko doživiš izkušnjo, pride in gre. Ko se ji upiraš, ostaja. Eden od načinov, kako se upremo izkušanju je, ko si povemo, da bi morali izkušati nekaj drugega, kot v danem trenutku izkušamo. To je način, kako blokiramo to, da bi stvar lahko presegle.

Tvoji občutki so tvoja odgovornost in ne odgovornost kogarkoli zunaj tebe. Prevzemanje odgovornosti pomeni, da nehaš obtoževati zunanje okoliščine ali druge ljudi, pretekle dogodke, za stanje tvojega življenja.

Ravno zaradi tega večina odnosov ne deluje. Ljudje se hitro zaljubijo, ker idealizirajo kako čudovito je bilo prvo srečanje. Potem pričakujejo od osebe na drugi strani, da bo vedno takšna. Vendar je resnica vsak trenutek drugačna. Če hočeš resnično čutiti ljubezen, moraš opustiti tvoja pričakovanja in spomine glede tega, kako si se počutila… takrat, prvič. Da bi se resnično lahko odprla ljubezni, moraš spustiti spomine glede tega, kako si se počutila v preteklosti. Namesto, da živiš v preteklosti ali v prihodnosti, moraš prispeti v ta trenutek, tukaj in zdaj, da bi resnično lahko začutila, kaj čutiš.

V nasprotnem primeru je spomin ljubezni tvoj standard, kako bi te oseba morala ljubiti in če tega ne izpolnjuje, čutiš jezo glede tega, da ne ustreza pričakovanjem, ki jih imaš. Nisi tukaj in zdaj. Ne čutiš v tem trenutku. Ujeta si v stari pesmi; Zakaj me ne ljubiš več, kot si me nekoč ljubil?

Svetovni dan Ljubezni do Sebe nas opomni, da je to stvar izkušanja v vsakem trenutku. Ljubezen do Sebe ni stvar delovanja, ko moraš nekaj narediti. Ljubezen je občutenje in temelj za občutenje ljubezni je, da si utelešena v svojem telesu, da čutiš, kar čutiš in si poveš resnico.

Radikalna iskrenost ali kot jo imenuje moj dragi, brutalna iskrenost, je temelj za izpolnjujoče partnerstvo. Kajti v partnerstvu gre za dve celoti, ki ustvarjata neskončnost. V partnerstvu mora vsak prevzeti odgovornost zase in za to, kar se mu dogaja in biti iskren z osebo na drugi strani.

Obstaja razlika med iskrenostjo in nepremišljenostjo, kjer stopi v igro moč intuicije, ki je del tvoje notranjosti. Ravno zaradi tega je tako ključnega pomena, da prepoznaš svojo senzualno moč, kajti le takrat, ko si v stiku s svojo senzualno močjo in si v telesu, si lahko radikalno iskrena in se osvobodiš.

Zame osebno je največje darilo, ki ga lahko za Valentinovo podarim sebi in tistim, ki jih imam rada – radikalna iskrenost. Pa tvoje? Deli z menoj v komentarjih…

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja iz ženske izvabi njeno brilijantnost, da zaživi kot Ženska, za katero se je rodila, da je in naredi pozitivno razliko v življenju svojega moškega, ljudi in na svetu.
Ker vem, da Ženska s svojo svetlobo pusti sled.

moškiinforma

Ko si samo številka na seznamu…

Poslali so mi mail.
Ki mu je sledil še eden.
Naslednji je bil v stilu… če ne boste potrdili, vas bomo izbrisali iz svoje baze.
Ki mu je sledil: “Ker se niste odzvali vabilu smo vas izbrisali iz seznama.”

Hec je v tem, da sem vmes poslala odgovore na maile in nisem dobila odgovora, temveč generirana sporočila.

Z vsakim mailom, ki sem ga prejela, pa sem se spraševala, če me hecajo ali mislijo resno.
Potem sem ugotavljala, da me nihče ne sliši. Da sem nevidna in neslišna.
In temu je sledilo izpraševanje v smislu ali je sploh še smiselno karkoli poizkušati.

Živimo v družbi, ki nas spreminja v številke.

Ko sem bila lani parkrat na urgenci, so me obravnavali kot številko.
Vedno, ko urejam dokumente, sem številka, ki me pokličejo, ko sem na vrsti.
Tudi takrat, ko kličem v podjetja izvem, da sem na petem, tretjem, sedmem mestu v čakalni vrsti.
Še v trgovini moram vzeti številko, da me pokličejo, ko sem na vrsti, da lahko naročim kruh.
In vrhunec je bil brez dvoma mail, ki sem ga dobila za dobro jutro, v katerem so me prijazno obvestili, da so me izbrisali iz svoje evidence.
Sicer se ne bi pretirano bunila, ker vsak dan dobivam veliko vsiljene pošte, ampak ta konkretna mi je le potrdila, da sem v njihovih očeh zgolj številka.

Kar mi je dalo globoko misliti ali je to test in ali naj z njimi sploh še sodelujem ali ne.

Hecni smo, resno.
Govorimo o toplini, mehkobi in človečnosti, hkrati pa živimo v svetu, kjer se vse avtomatizira in kjer smo na koncu le še številka zavarovanja ali EMŠO.

Ignoranca je ena najveličastnejših šol, ki jih imam v tem življenju.

Pogosto imam težave s tem, da čutim ignoranco s strani ljudi, da ne govorim o sistemih.
Ob tem se dolgo nisem zavedala, kako globoko je ignoranca del moje notranjosti.
Kako zelo ignoriram moški aspekt v meni sami.

Moja izkušnja v življenju je bila, da so ženske v mojem življenju največ dosegle, ko so ignorirale moškega.
Takrat nisem vedela, da je ignoranca nekaj, kar nas rani. Pogosto zareže globoko v mehkobo ženske duše.
In ostane. Kot nepovabljen gost, ki nikakor noče oditi.

Zakaj sploh ignoranca?

Kot otroci pa tudi kasneje v življenju absorbiramo ideje, vzorce in informacije drugih ljudi, ter jih vzamemo za svoje. Dolgo časa so prepričanja v stilu moški ne govorijo, ne zaupajo in ne kažejo čustev, del moške psihe. Družba nas je udomačila v to, da verjamemo, da je res tako.

Ignoranca izhaja iz nevednosti. Ker ne veš, ne znaš drugače, ignoriraš.
Če pogledamo v slovar slovenskega knjižnega jezika, ta ve povedati, da je;
Ignoránca -e ž (ȃ) ekspr. nevednost, omejenost
ignorírati -am nedov. in dov. (ȋ) nav. ekspr. ravnati, delati namenoma tako, kot bi koga sploh ne bilo, ne meniti se za

Ignoranca izhaja iz pomanjkanja znanja, razumevanja ali izobrazbe, iz nepoučenosti.

In nikjer se to ne vidi tako dobro kot v medsebojnih odnosih. Bolj natančno, v partnerskih odnosih.
Ženske pogosto ignoriramo potrebe svojega moškega, ker nam nihče ni povedal, da so drugačne od naših.

In iz tega lahko vidimo, da tudi moški ne poznajo potreb ženske in zaradi tega imamo pogosto izkušnjo, da nas ignorirajo.
Vendar je bližje resnici, da ne vedo.
Nihče jim ni povedal.
Če ti nisi povedala svojemu moškemu kaj potrebuješ ne ve. In še večji izziv je, če ti sama ne veš.
V sebi ignoriraš sama sebe. In tvoja zunanja izkušnja je, da te moški ignorira.

Njegova zgodba

Srečala sva se na zabavi in beseda je dala besedo. Slišal je, da delam z ženskami. Z menoj je delil zgodbo, za katero je želel, da jo podelim naprej…

Peljal me je na potovanje v srce moškega skozi številne stranpoti, kjer je razkril svoje padce in vzpone, ter razbitine pričakovanj kot opomnike na poti.

Pri 17 letih je imel svojo prvo spolno izkušnjo. Od tistega trenutka je začel svoj lov na ženo.
Ni užival v tem, da je bil samski. Ideje o moškosti je pobiral iz revij, od drugih moških, s katerimi se je družil. O težavah v zakonu ni vedel ničesar, saj so njegovi starši morebitne konflikte skrivali pred njim. Njegova mati je vodila družino, urejala dnevne stvari in organizirala družinska druženja. Oče je bil ves čas v ozadju. Pravzaprav je bilo videti, kot da ga sploh ne bi bilo. Svojo ignoranco glede moškosti je pripisoval ravno pomanjkanju povezanosti z očetom, kar je vodilo v številne izbire v zakonu, ki jih je kasneje obžaloval.

»Počutil sem se kot prazna steklenica na oceanu moškosti. Nihče me ni poučil o spremembah v umu in telesu, ki sem jih izkušal kot mladenič. Nihče me ni usmerjal. Zato sem predvideval, da je edini način, da izrazim svojo možatost skozi spolnost. Sčasoma sem začel razumeti, seveda skozi številne padce na poti, da sem ignoriral in sem bil nepoučen o svojem telesu in njegovih fizičnih ciklih. Moški večinoma sploh ne vemo kaj dosti o tem, kako naše moško telo reagira na staranje. Ob tem mi informacije s strani drugih moških niso kaj dosti pomagale. Večina moških, ki sem jih srečeval na poti so absorbirali enake popačene ideje o mačo moškem, kot jaz.«

Poročil se je pri 22 letih in se pri 34 ločil. Ni želel, da bi se njuna zveza končala z ločitvijo, vendar enostavno ni videl rešitve. Poročil se je z namenom, da bi v zakonu tudi ostal. V zakon ga je vodila zaljubljenost. Želel si je ženo. Vendar se je osredotočil le na zunanje kvalitete in je ni spoznal, ni poznal njene osebnosti, preden sta se poročila. Njegova žena je bila karieristka, ki ni želela otrok, kar je vodilo v razhajanja in njena vedno daljša službena potovanja, ter s časom v razdor zakona.

Poročil se je zaradi želje po tem, da bi imel nekoga ob sebi, brez orodij in razumevanja, kako ohraniti odnos na dolgi rok. Številne odločitve, ki jih je na poti naredil, so bile sestavine za neuspeh in njegov strto srce.

»Veš moški potrebuje opogumljanje na poti, namesto napadov na svojo moškost. Prijaznost je kot balzam za tvojo ranjenost. Prijazne besede, še posebej iz ust ženske so kot balzam za poškodovano dušo. Še posebej, ker jih ne slišimo prav pogosto. Slišati so kot tuj jezik. Zato se nagibamo k močnim besedam, da bi se okrepili in podprli mit o možatosti. V svojo škodo ignoriramo prijetne besede, ki imajo moč, da nas podprejo in nas rešijo iz kleti zavračanja. Ko nas življenje podre, so prijazne besede vse kar potrebujemo, da lahko nadaljujemo, čeprav soočeni z bolečino. Prosim povej ženskam, da potrebujemo prijazne besede podpore, da potrebujemo prijetne besede za občutek sprejetosti, ljubezni, da lahko s svojo sladkostjo zacelijo naše življenje tako kot kosti potrebujejo kalcij za moč. Moški znamo biti ranljivi, vendar potrebujemo prostor in nežnost, da dovolj zaupamo.«

Kasneje se je poročil z žensko, ki je imela dva sinova iz prejšnjega zakona. Brez izkušenj z vzgojo otrok, je ugotovil, da nima potrebnih izkušenj, kako ravnati z družino, zaradi česar se je srečal s številnimi težavami.
Kako postaviš 12-letniku meje, če nimaš nobenih izkušenj s tem?
Zato se je raje umaknil in vse delo prepustil svoji ženi.
Njegova mati je bila dominantna ženska, ki je poskrbela za vse in nikoli ni videl očeta, da bi ji pomagal v kuhinji.
Nihče ga ni naučil potrebnih veščin, da bi lahko pomagal svoji ženi.
Nikoli ni videl očeta kot vodje, ki vodi družino in jo usmerja. In tako se je umaknil.

Nihče mu nikoli ni pomagal pri njegovih domačih nalogah, zato enostavno ni čutil potrebe po tem, da bi se vmešaval v pomoč svojemu pastorku. Pomanjkanje prisotnosti očeta v njegovem življenju je brez dvoma vplivala tudi na njegovo obnašanje do pastorka. Kasneje je spoznal, da enostavno ne moreš biti dober oče brez zgleda. Moški, ki nikoli ni vzgajal otroka, bo težko dober oče, brez osebne izkušnje. Vendar njegova žena ob dveh otrocih iz prejšnjega zakona ni želela še enega otroka.

Njegova izkušnja iz primarne družine, kjer v družini ni bilo povezanosti, je vodila v to, da enostavno ni vedel, kaj naj počne z otroci. Naučil se je biti samotar.

Globoko v sebi se je počutil zavrnjenega s strani očeta, ker se ni vključil v njegovo življenje. Še posebej, ko je bil priča drugim očetom z otroci, je sanjaril o tem, kako bi lahko bilo med njima z očetom, pa do tega nikoli ni prišlo. V sebi je nosil številna obžalovanja, ki so bila kot svinec v njegovi moški duši. Zavračanje s strani očeta in negotovost v življenju so ga vodili v občutke nevrednosti. Ker je bil najmlajši v svoji družini, mati ga je rodila pri 45 letih, ni imel stika s svojimi brati in sestrami. Pogosto zbadanje s strani vrstnikov pa je vse skupaj le še poslabšalo.

Pomanjkanje ljubezni in podpore je pustilo globoko sled v njegovi notranjosti, kar je le še poglobilo njegov mehanizem soočanja z zavrnitvijo skozi umik. Pogosto je razmišljal o tem, da je bilo njegovo rojstvo zagotovo napaka. Ali pa vsaj neposrečena kozmična šala.

Izziv številnih moških je po njegovem mnenju, da brez pozitivne vloge in vključenosti očeta, moški začne ignorirati sebe in žensko, ki jo ljubi. Ignorira svojo možatost, življenje in duhovne potrebe.

Njegovo zdravljenje se je začelo, ko je začel iskati, kaj možatost čisto zares sploh je. Spoznal je, kako ključnega pomena je spoznati sebe kot moškega, svojo identiteto in se premakniti v celovitega moškega, ki sprejema in objema vse dele sebe.

»Zdravljenje se je začelo, ko sem si končno povedal resnico, da ignoriram sebe in svet okoli sebe. Spoznal sem, kako močno me je ignoranca ljudi v mojem otroštvu zaznamovala. Pomanjkanje negovanja s strani staršev me je poškodovalo in te bolečine sem se poskušal rešiti s še več ignoriranja sebe in svojih potreb.«

Kdo plačuje visoko ceno ignorance?

Ko te ignoranca dobi v svoje zobe, težko uideš realnosti težav, kar pogosto vodi v vdajo. Strti moški, ki se ujamejo, se lahko rešijo le s pomočjo drugih moških, ki jim dajo zdrav zgled in jih ugledajo kot moške. Moški pogosto menijo, da ne morejo pomagati, se počutijo nezadostne, nevredni, da bi rešili poškodovanega moškega, kar ni res.

»Ignoranca izkrivlja realnost tega kdo moški v resnici je in zakaj je tukaj. Če moški ignorira katerikoli del moškosti, če zanika svojo fizično, čustveno in spolno konstitucijo, to zakomplicira partnerske odnose. Če ne poznaš sebe, ne veš, kako se povezovati s fizičnimi in čustvenimi potrebami ženske.
Žal moški danes nismo poučeni o ženski in o tem, kako drugačni smo in tipamo svojo pot skozi odnose. Še posebej na področju spolnosti smo poskusili veliko stvari in vedno znova brcnili v temo. Seksualni stereotipi so poškodovali oba spola. Ignoranca glede moškosti in spolnosti, ter potreb je povzročila številne ranjenosti na obeh straneh in čas je, da to pozdravimo, da nehamo ignorirati sebe in drug drugega.

Mnogi moški so svojo moškost oblikovali okoli seksualne aktivnosti, vendar jih vedno znova stre pomanjkljivo znanje o spolnosti.
Kaj se zgodi, ko zgolj seks ne zadošča?
Ali ko seks pri 50-tih ni enak tistemu pri 20-tih?
Moški gledamo na seks kot na najpomembnejši izraz čustvenega izražanja. V svoji ignoranci moškost postavimo na temelje moči in neobčutljivosti. Na to, da nismo čustveni, na to, da smo možati za svoje ženske. Poglej vse te moške okoli sebe; velika večina svojo možatost kaže s tem, kako so videti, kaj imajo, kakšen avto vozijo, kakšen je njihov status. V sebi pa ne vedo kdo so.«

»Strto srce moškega vodi v skrivanje. Nikomur ne bo priznal, da ni poučen, da ne ve. Trudil se bo po svojih najboljših močeh. Svojo pot hodi kot samotar, brez moškega, ki bi ga vodil in bi ga vpeljal v skrivnosti moškosti. Ignoranca je poškodovala in vplivala na moj uspeh v mojem življenju, na moj občutek izpolnjenosti in zrelosti.«

Ideja, da so moški močni in tihi, je mit, ki ga predajamo naslednjim generacijam, ki zrastejo v moške, ki niso sposobni komunicirati na strastnem, intimnem nivoju, še posebej v partnerskih odnosih z žensko.

»Sodobni svet je moškega pustil umirati na področju moškosti in možatosti. Velika večina sploh ne pozna razlike. Moški vsak na svoj način poskušajo najti pot s te poti ignorance. In ta pot ni popularna; težka je in slačenje ignorance je pogosto boleče, vendar nujno potrebno, da dosežeš polno zavedanje in razumevanje o tem kdo si, tako na fizičnem, čustvenem, kot tudi duhovnem nivoju. Moški z veliko začetnico mora poznati svojo celoto. Mora se soočiti s svojim ranjenim otrokom v sebi in izraziti boleče izkušnje, ki jih je v preteklosti doživel. Prepoznati mora, kako ga je ignoranca poškodovala.«

Ranljivost je nekaj, kar si moški danes skoraj ne more privoščiti. Ko sem brala knjigo o pogumu Brene Brown, v njeje piše o moškemu, ki je z njo delil, kako kljub temu, da ženske govorimo o tem, da si želimo čustvene in mehke moške, v resnici nismo pripravljene na to, da bi moški z nami delil svoje ranjenosti. Želimo, da so moški močni in trdni. In s tem jih same silimo v to, da se skrivajo in igrajo igro, ki jo družba podpira.

»Pomembno je, da si to, kar si in to je tudi najtežja stvar na svetu,« je delil z menoj za konec.

Ignoranca sebe; fizično, čustveno, seksualno, duhovno, te bo držala v temi glede resnice v tvojem življenju. Brez potrebne usmeritve in razumevanja, jadramo na morju ignorance, izgubljeni in pogosto utonemo brez poznavanje sebe. Več o tem zakaj ignoranca tako boli lahko prebereš v starem zapisu na blogu tukaj >>>

Pomanjkanje stika s seboj nas izčrpava, nas pušča prazne in neizpolnjene. In to velja tako za moške, kot za ženske.

Zato je tudi za žensko ključnega pomena, da spozna svojo ženskost in ženstvenost, oba aspekta in celotno paleto, raznolikost, ki jo nosi v svoji notranjosti.
Pogovor z njim se me je globoko dotaknil. Razkril mi je, kakšno bolečino v svoji notranjosti nosijo moški, ki jih tako rade opisujemo kot brezbrižne, egocentrične, zagledane vase. Pogosto pa so zelo globoko ranjeni in to skrivajo.

Vendar ni na ženski, da rešuje svojega moškega in mu dela terapijo.
Svojemu moškemu najbolj pomagaš, če si ti ta Ženska, za katero si se rodila, da si.
Edinstvena, enkratna, izjemna, neponovljiva Ti.

Da se zaveš, da nisi samo številka.
Ne, nisi številka.
Ženska si. Iz mesa in krvi.
In v tebi se skriva Darilo. Ga poznaš?

Kajti imaš ga, da ga podeliš z ljudmi in s svetom. In rada rečem, da je svetloba, ki jo imaš v sebi tista, s katero se dotakneš svojega moškega in ga navdihneš, da postane ta Moški, za katerega se je rodil, da je.
V sebi ima potencial. Ti ga lahko navdihneš, da ta potencial zaživi.
Navdihneš ga s tem, ko si ti ta Ženska, za katero si se rodila, da si.

Si zraven?

Vodnik k razumevanju moškega in možatosti  razkriva podrobnosti. Na voljo kot spletno druženje. Več najdeš na povezavi >>>tukaj<<<

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

S svetlobo svoje ženske duše se želim dotakniti tvoje, da Ti s svojo svetlobo narediš pozitivno razliko v življenju svojega moškega in na svetu. Ker vem, da Ti s svojo svetlobo pustiš sled.

poletiva

Taka si, kot tvoj oče…

… mi je rekel.

Zagotovo si že kdaj slišala kakšno primerjavo v tem stilu in veš, kaj to sproži v tvoji notranjosti.

»Samo delaš. Družina pri tebi ni na prvem mestu, ampak ti je posel bolj pomemben,« je nadaljeval.

Zabolelo me je, kot bi mi potisnil v srce ne le en nož, ampak toliko njih, da so dosegli čisto vsak kotiček srca.

Saj veš, kako se ti pred očmi zavrti film; skrbnost, kuhanje, oblačenje, pospravljanje, vožnja. Enostavno ni dovolj. Ne glede na to, kaj narediš nikoli ni dovolj.

In potem me je zadelo kot strela z jasnega, da itak nisem dobra mama.
Ker, če bi bila, potem …
Potem kaj!?

Nisem več slišala tega, kar je govoril. V moji notranjosti je vodstvo prevzel tisti notranji glas moje Perfekcionistke, ki mi je zrecitiral vse tiste dogodke, kjer nisem bila prisotna, ker sem imela stranko, seminar, ker sem delala.
In nihče ni tako glasen kot ona.
In nihče ne ve tako dobro, kam usmeriti kazalec, da mi pokaže, kako nepopolna sem.
Ubije me. V trenutku sem mrtva.

Barve v mojem življenju v trenutku izginejo in vitalnost odteče iz mojega telesa.
Ostane le še lupina, ko se po licih začnejo kotaliti krokodilje solze.
Vedno umrem. Pri živem telesu umrem.
Sivino napolni otopelost in tista obupna praznina. Ne obstajam.

Nimam dovoljenja, da obstajam, ker nisem dovolj dobra.

In temu sledi tisti notranji impulz boja. Ne bom se predala, ne bom kar otrpnila, nekaj moram narediti v zvezi s tem. Nekaj. Karkoli.
In eden od impulzov je boj za obstanek.
Dokazovanje, da zmorem.

Ko sama sebe ne vidiš, ne vidiš svoje vrednosti. Vedno znova se trudiš. In dokazuješ.
In ko si nevidna sama zase, čutiš notranjo šibkost, nemoč, čutiš, da si izven svojega centra.
Iščeš zunanjo potrditev. Iščeš nekoga, ki bi te videl. Sežeš v zunanji svet po potrditev.

Težava s sporočilom, da nisi dovolj je, da je zakodirano v tvoj živčni sistem in da verjameš, da je to tvoja resnica, čeprav je to resnica tvojih staršev, ki so jo ponotranjila.
Kot otrok se vedno znova obračaš k svojim staršem po potrditev, da si dovolj. In verjameš svojim staršem. Oni so tvoji velikani. Zakaj jim ne bi verjela?

Otrok se ne more zaščititi. Na starših je, da ga zaščitijo.

In ta glas starša, ponotranjimo. Postane glas tvoje Perfekcionistke, ki ti govori, da nisi dovolj dobra, lepa, pametna, uspešna. Da nikoli ne bo nič iz tebe. Da nisi vredna, da bi kdo poskrbel zate, ker si lena. Da te itak nihče ne mara.

To, česar po vsej verjetnosti ne veš, je, da se vsak otrok rodi s številnimi nepovezanimi živčnimi končiči v možganih, ki jih imenujemo nevroni. To, kar počnemo kot majhni otroci je, da ustvarjamo povezave med temi nepovezanimi nevroni. Tako se učimo.

Bolj, ko krepimo določene nevronske povezave, s ponavljanjem, močnejše so.
S ponavljanjem se učimo in namenoma krepimo želene živčne povezave.
To je sijajen sistem telesa, da se ni treba vedno znova učiti znanih stvari. Vendar se pojavi izziv, ko se v živčnem sistemu povežejo stvari, ki nam ne služijo.

Otrok se uči tako, da vidi sliko mačke in mu ob tem odrasli neštetokrat ponovijo, da je to mačka, tako možgani ustvarijo povezavo slike mačke z besedo mačka. Če pa je informacija napačna, npr. da ti ob sliki mačke vedno znova povedo, da gre za psa, pride do napačne povezave v možganih.

Če smo bili kot otroci ljubljeni in sprejeti takšni kot smo bili, smo se naučili, da smo ljubljeni in imamo v svojih živčnih povezavah to informacijo, da smo ljubezen.
Zaradi človeške narave in bolečin, ki so jih doživljali naši starši, pa so po vsej verjetnosti svoje pomanjkanje prenesli tudi na nas. Ljudje smo izjemno iznajdljivi in sporočila zbiramo skozi dejanja, zgled in zaključke potegnemo iz obnašanja ljudi okoli nas. Še posebej, ko smo majhni.

Tako so bile ustvarjene živčne povezave, ki po vsej verjetnosti še danes poganjajo tvoj notranji samogovor; tega ne znaš, ne zmoreš, nisi dovolj dobra, nisi ljubljena.

In to sporočilo, da nisi dovolj dobra, ni bilo vedno izgovorjeno. Pogosto dobimo tovrstno sporočilo skozi obračanje z očmi, težko tišino, globoke vzdihe, ki nam dajo vedeti, da je nekaj z nami hudo narobe. Tovrstna sporočila so del našega vsakdana in kot majhni otroci, se nismo znali zaščititi pred njimi. Enostavno sprejeli smo sporočila, jih vsrkali, kot gobe.

Dobra novica je, da lahko zaradi nevroplastičnosti naših možganov, svoje živčne povezave ustvarimo na novo.
Prvi korak je, da prepoznamo stare povezave, ki nam ne služijo več.
Temu pa sledi novo učenje, ki je vse prej kot enostavno. Od nas terja ponavljanje.
Tako, kot je otrok skozi ponavljanje ustvaril povezave v prvi fazi, jih lahko tudi odrasli. Vendar to terja ponavljanje, novo učenje, ki pa ne gre čez noč.

To je, kot bi ustvarjali nove avtoceste v svojih možganih. Energijo iz povezav, ki tečejo, moraš preusmeriti na kolovoze, ki jih ustvariš na novo. In potem s tem, ko vsak dan voziš po tem kolovozu, utrdiš cesto, jo razširiš. Z dnevnim osredotočanjem na nov kolovoz, ga sčasoma asfaltiraš, nato narediš dvopasovnico, pa štiripasovnico. Ves čas energijo iz starega tokokroga usmerjaš v novega s tem, ko mu namenjaš pozornost in vanj usmerjaš energijo.

Zato je tako, da stvari ne spremeniš čez noč.

Zato je v praksi tako, da te vedno znova okoliščine preizkusijo kje si in kako dobro so prevozne nove poti, pa tudi ali boš izbrala stare povezave ali namesto njih raje nove.

Zato govorim o tem, kako pomembne so dnevne prakse in to, da zavestno vedno znova, predvsem v situacijah, ki te izzovejo, izbiraš nove povezave v tvojem živčnem sistemu.

In to terja čas.
Terja budnost. Prisotnost, da opaziš, kaj se dogaja.
Terja prepoznavanje. Da ujameš ranjenost in jo zavestno presežeš s tem, ko izbereš novo zavezo, svoj novi dogovor.

In tega nikoli ni konec.
Tudi ko si mnenja, da si čez, te okoliščine, ljudje, ki so ti blizu, preverijo, kje si.

Danes to vem. In tudi, ko se oglasi moj nevidni otrok in takoj za njim moja Perfekcionistka, se hitro premikam skozi svojo notranjo čustveno pokrajino. Namesto dni, tednov in mesecev kujanja, zamer in bolečine, se znam v nekaj urah popolnoma pomiriti in v sebi izbrati to, kar želim izbrati.

In to želim za vsakogar, tudi zate. Kajti to je mesto iz katerega vznika svoboda, ljubezen, varnost.
Ko veš, da je vse v tebi in da si ti tista, ki izbira.

In res je, veliko delam. Vendar je družina še vedno na prvem mestu. Danes vem, da je bila tudi pri mojemu očetu, čeprav sem mu pogosto očitala to, da me je zapuščal, zaradi službe. Zdaj, ko poznam svoje notranje ranjenosti precej lažje pogledam od daleč in vidim širšo sliko. Danes vem, da sem v vsem tem času zmogla zelo pomembno stvar… Objeti sebe, sprejeti sebe, vzljubiti sebe. Celoto Sebe.

Če te zanima več, te vabim v program Objemi Sebe, kjer podelim, kako ustvariti nove notranje zaveze s seboj in vzljubiti sebe. Več najdeš na povezavi tukaj>>>

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

S svetlobo svoje ženske duše se želim dotakniti tvoje, da Ti s svojo svetlobo narediš pozitivno razliko v življenju svojega moškega in na svetu. Ker vem, da s svojo svetlobo pustiš sled.

darilo

Moški mora osrečiti žensko…

Je res ali je res!?

Številne ženske bodo temu pritrdile. In včasih sem bila ena izmed njih. Pravzaprav smo ženske ujete v mitu, ki pravi, da bi nas moški moral osrečiti, kar nas naredi še bolj nesrečne. Ženske imamo do moških izjemna pričakovanja, hkrati pa svojih potreb ne znamo skomunicirati in pričakujemo od moških, da bi pač morali vedeti, kaj potrebujemo.

Pričakovanja so žal največji ubijalec strasti in harmonije v odnosu.
Pričakovanja izhajajo iz naših notranjih ranjenosti, ki smo jih dobile v svojem otroštvu. V odličnem članku s pomenljivim naslovom Nerazrešeno otroštvo lahko boli do smrti (delila sem ga v FB skupini DivineFemme), režiser Metod Pevec pripoveduje: »On me je najbolj oblikoval, samo njemu sem vse verjel. Bil je eden redkih ljudi, ki me je v otroštvu opazil, bil pozoren do mene in me razumel. Starši tega niso znali, ves čas so bili v nekaj vpreženi. Ko pa sem prišel k njemu, me je posadil na koleno in me z iskrenim zanimanjem vprašal: »Kaj je novega?« In ko sem mu povedal, se je čudil: »Ali je to mogoče?« Jaz pa sem kar rastel od sreče.«

Če s strani svojih staršev nismo bile ugledane, bomo ljubezen in pozornost iskale zunaj sebe, največkrat v odnosih. Od partnerja pričakujemo, da nam bo dal to, kar potrebujemo in česar nam starši niso dali ali pa ni bilo dovolj. Od tukaj pričakovanja, ki oblikujejo partnerske odnose.

Vse prepogosto si vzamemo čudežnost življenja in ne opazimo blaginje vsega, kar nam je na voljo, zaradi pričakovanj, kako bi stvari morale biti. Ena tistih stvari, ki najbolj zaznamuje življenje sodobne ženske je kontrola in nadzor, ki ga izvajamo nad seboj in nad drugimi.

Ženske nadziramo ljudi in okoliščine v svojem življenju, kontroliramo ljudi, da se nam slučajno ne bi ponovile boleče izkušnje. Ob tem se žal ne zavedamo, da je ravno togost in rigidnost kontrole tisto, kar nas najbolj poškoduje. Pričakovanja ubijejo živost in vitalnost. Ustavijo pretok življenjske energije v našem telesu, ki ga čutimo in doživljamo kot užitek. Pričakovanja ti odvzamejo občutek svobode.

Ko si toga, ne moreš biti hkrati tudi fleksibilna in odprta. Zapreš se.

Ravno zaradi pomanjkanja odprtosti in sprejemljivosti ženske ne pritegnejo k sebi moškega, ki si ga želijo. Rada rečem, da je ženska tista, ki iz moškega izvabi najboljše ali pa najslabše.

Srce ženske mora biti odprto za pretok ljubezni, da bi izkušala ljubezen, strast in užitek, ki si jo želi.

Ob tem ženske še vedno čakamo na moške, da nam bodo vse to dali. Čakamo, da bodo okoliščine prave, da bomo to lahko živele. Čakamo na moške, da bomo potrdili našo vrednost. Ne zavedamo se, da dokler sama ne vidiš svoje vrednosti, ga ni človeka, ki bi ti jo lahko odslikal. Vsaka je sama odgovorna, da ugleda svojo edinstvenost, enkratnost in neponovljivost, svojo izjemnost, veličastnost in čarobnost, namesto, da čaka na zunanji svet, da bo to potrdil.

Ženske čakamo na moške, da bodo ugledali našo vrednost, ki je same ne vidimo.
In sploh ne gre za to, da je ne vidijo, ker jo. Samo nam ni všeč kako nam to povedo. Ne verjamemo jim.

Ženska energija je po naravi odprta in sijoča. Po svoji naravi je magnetično privlačna. Moške pritegne energija ženstvenosti, ta sijaj ženske in ne mladost, videz, telo ali lep obraz.

Ko ženska sije, se moški ob njej počuti kot Moški z veliko začetnico. Želi si poskrbeti za svojo žensko, jo osrečiti še bolj, saj njeno izžarevanje izjemno ceni.

Moški vstopi v odnos z žensko zaradi njene energije. Ženska moškega navdihne, da je boljši moški.

Vendar ne glede na to, kako je moški navdušen nad svojo žensko na začetku, je pogosto ženska tista, ki se spremeni, da bi ustregla in v tem izgubi stik s svojo resnično ženstvenostjo. Pri moškem to pusti slab priokus in tiste iskrice, tisti žar, ki je bil prisoten na začetku zbledi in sčasoma izgine.

Rada rečem, da je ženska tako kot lučka, ki s svojim sijem greje okolico. Pritegne veščo, kot je slikovito poimenoval moške moj dragi, in vešča ostane pri lučki dokler lučka sveti. Potem pa je od posamezne vešče odvisno koliko časa bo ta toplina zadostovala, da bo vztrajal in čakal, da bi se lučka prižgala nazaj.

Slab priokus moškega ima veliko opraviti s temeljnim čustvenim nivojem ženske ali z drugimi besedami, kje je tvoje srce večino časa?

Moški hitro oceni, ko nekaj časa preživi z žensko, ali si želi z njo preživeti preostanek življenja ali ne. Če moški njeno čustveno stanje dojema kot naporno, če se ob njej počuti grozno glede sebe, kar se pogosto zgodi, ko ji poskuša pomagati po svojih najboljših močeh, jo razvedriti in se ona na to ne odziva, ko mu ne pokaže, da jo je osrečil, pa tudi nobene hvaležnosti, radosti ali nagrade za to, ko se trudi in poskuša poskrbeti zanjo, bo moški obupal in odšel. Ne more si pomagati.

Prijatelj je z menoj delil, da je bil na predstavitvi tik pred novim letom, kjer so bile v dvorani v glavnem ženske, razen dveh moških. Ko je bil čas za komentarje in vprašanja je vstal in komentiral: »Sam nimam nič proti temu, da ženske delajo na svoji ženski moči in raziskujejo svojo ženskost. Bi si pa želel, da bi ženske, ob tej moči, ki jo pridobivajo, pokazale tudi spoštovanje do moškega, prijaznost in nežnost. To pogrešam.«

V dvorani je nastala tišina, potem pa je završalo kot v čebelnjaku. Ženske so ga skoraj odnesle ven iz dvorane in komentarjev v smislu kaj si dovoli in kdo on misli da je, pa ni bilo konca.

Ko sem pred leti sama podelila to idejo, da je pomembno, da smo ženske prijazne in spoštljive do moških, na predavanju, so ženske protestno začele zapuščati prostor. Na trenutke sem imela občutek, da bi najraje ven odnesle mene.

Včeraj je prijateljica z menoj delila svojo zgodbo, kako je bila pred novim letom na praznovanju v krogu žensk, kjer so se vse pritoževale čez moške in jih kritizirale, da so nesposobni in da z njimi nimajo kaj početi.

Sodobna ženska od moškega pričakuje, da jo bo osrečil, hkrati pa ga za nagrado kritizira in se pritožuje česa ni naredil in predava o tem, kako bi to moral narediti.

Vsak se zna zaljubiti. Malo pa je takšnih, ki znajo ljubezen negovati za vedno. To ni nekaj samo-po-sebi-umevnega. To je umetnost. Odnos ni domena moškega. Moški ne išče odnosa, moški išče svetlobo ženske. Ženska je tista, ki išče odnos.

Ni na moškemu ali komerkoli drugemu, da te prepozna, da vidi tvojo vrednost, da te potrdi.

Ti moraš prepoznati kdo si in kaj je tvoje Darilo, ki ga prinašaš na ta planet.

Zato je ključnega pomena, da veš kako negovati svojo svetlobo. Da veš kako negovati ljubezen. In začne se s teboj. Ti moraš poznati svojo dragocenost. Ti moraš poznati svojo vrednost kot Ženska. In na tebi je, da jo prepoznaš in aktiviraš v sebi, da bi jo lahko delila z ljudmi in s svetom.

V spletnem programu Neguj Žensko v Sebi govorim o tem, kako. Več najdeš na spletni povezavi tukaj >>>

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja skozi svoje delo razkriva vrednost in dragocenost Ženske, da s svojim Darilom naredi pozitivno razliko v življenju svojega moškega.

DIVINE.SI

free

Sem, kjer želim biti…

… ali pa morda ne!?

Poslušala sem novo pesem Robbie Williamsa Love my Life, ki jo začne s tem, da je, kar je in konča s tem, da je tam, kjer želi biti.

Pa TI?
Si v svojem življenju tam, kjer si želiš biti?

Čutiš svojo lepoto, izjemnost, čudovitost, enkratnost, čarobnost?
Čutiš svojo moč kot Ženska?
Čutiš polnost, izpolnjenost?

Ljubiš svoje življenje?

Vse je v tebi. Vse ti je vedno na voljo. Ključno vprašanje je ali imaš dovolj energije na voljo da to v prvi vrsti prepoznaš, in ali si v drugi vrsti poveš resnico ter si priznaš, da to si. Tretji korak je, da to v sebi objameš in to zaživiš, tukaj in zdaj.

Zase vem, da sem kjer si želim biti. Tukaj sem. Ljubim življenje, ki ga živim.
Ljubim dejstvo, da delam pozitivno razliko v življenju tistih žensk, ki so izbrale, da jih vodim.
Osrečuje me dejstvo, da vem, kako poskrbeti zase, napolniti svoje rezervoarje, v svoji notranjosti čutiti polnost in izpolnjenost, s tem, kar JE.

Vstopamo v močan čas konec leta, ki nas sooči z vsem, kar nam ni uspelo, kar nismo naredile, za kar nam je zmanjkalo časa. Tukaj stojimo in imamo na izbiro dve možnosti; lahko se ukvarjamo s tem kar ni uspelo, kar bi si želele, da bi bilo, lahko poskušamo na novo narisati sliko novega leta na staro platno, predelati podrobnosti in spremeniti detajle. Lahko pa platno grundiramo na novo in ga pripravimo na novo sliko, ki jo z velikimi potezami naslikamo na čisto, belo platno.

In točno to imamo vsako leto priložnost narediti. Da zaključimo leto, se pomirimo z njim, spoznamo, da smo točno tam, kjer moramo biti.
In grundiramo platno, vzamemo svojo energijo nazaj, zaključimo nedokončane zadeve in narišemo svojo sliko na novo.

Zavestna kreacija leta je nekaj, kar me navdihuje vse od daljnega 1999, ko sem prvič zavestno vzela v roke čopič in potegnila poteze na svojem platnu. Že prej sem poizkusila marsikaj od vision boarda do afirmacij, potem pa sem skozi prakso dojela, da je ključnega pomena, da se povežem s svojim notranjim centrom, začutim stik s svojo žensko dušo in se prepustim ustvarjanju, ki je v sami Biti ženske.

Ženske ustvarjamo. Ustvarimo sveti prostor za kreacijo in stvari ustvarimo dobesedno iz nič.
Če pogledamo, kako nastaja novo bitje v telesu ženske lahko zaznamo čudežnost in mističnost tega, kako ženske porajamo stvari iz svoje notranjosti v zunanji svet.

Razlika je med nezavedno kreacijo in zavestno kreacijo, kajti pomembno je, da se zaveš mehanizmov, ki potekajo v ozadju kreacije.
In ker je to, kako stvari delujejo moje področje, kjer raziskujem in stvari dajem v prakso, preizkušam in spoznavam zakonitosti delovanja, vse tisto, kar odkrijem in spoznam delim na druženjih, ki jih oblikujem za ženske.

Kreacija leta je program, ki se je oblikoval vse od leta 1999 in v katerem sem združila vse svoje znanje, informacije o tem kako ustvariti sijajno leto na sijoče ženstveni način.

Začele bomo z ozadjem kreacije, s procesom ustvarjanja prostora za novo kreacijo, grundirale bomo svoje notranje platno in nato s pomembnimi potezami, ki vključujejo tako namero, kot naše štiri notranje zaveznice, nanašale barve občutkov. S pomočjo domišljije bomo ustvarile magnetično platno, ki nam bo služilo kot zemljevid, ki nas bo vodil skozi leto. Če se nam želiš pridružiti, več najdeš na spletni strani tukaj>>>

Želim ti izjemno kreacijo sijajnega leta 2017 :)

Ob tem pa te želim spomniti na to, da si točno tam, kjer si, ker si se do tukaj pripeljala sama. Če si zadovoljna, super. Če nisi pa je morda čas za to, da poskrbiš zase tudi tako, da pustiš nekomu, da ti pokaže pot.

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja skozi svoje delo razkriva vrednost in dragocenost Ženske, da s svojim Darilom naredi pozitivno razliko v življenju ljudi in na svetu.
DIVINE.SI

skrivn1

Ženske v odnosu z moškim lažemo…

Vem, težka beseda; lažemo. Raje rečem, da sem neiskrena, v njej je manj ostrine.
Kar ne spremeni dejstva, da ženske lažemo, ker nočemo povzročati težav. Lažemo, ker hočemo moškega zaščititi pred neprijetnimi informacijami. Lažemo, ker želimo ustvariti dober vtis.

Neiskrenost se nam vedno znova maščuje, kajti v tistem trenutku, ko začnemo lagati ali skrivati stvari, se med partnerjema ustvari razdalja, kar lahko ogrozi odnos. Pomisli, kako blizu se počutiš z nekom, ki mu zaupaš in s katerim odkrito deliš svoje misli in občutke. In zdaj pomisli, kakšno razdaljo čutiš z osebo, pri kateri čutiš, da ni zaželeno ali sprejeto, da poveš kaj razmišljaš ali kako se počutiš.

O tem sem že pisala, kako sem svojemu možu rekla, da grem v trgovino samo pogledati eno stvar. Njegova ocena je bila, da mi bo vzelo 15 minut. V resnici se je to raztegnilo na 90 minut, ker nisem bila iskrena in sem nezavedno rekla, da gem nekaj pogledati in ne da grem po nakupih.

Zakaj? Nezavedno sem lagala, ker sem se hotela izogniti težavam.

Ker vem, da ne mara čakanja, sem zamolčala zanj pomemben podatek. In vsega skupaj se sploh nisem zavedala. Nisem ga hotela vznemirjati, posledica pa je bila precej bolj dramatična.

Tako je najin dogovor o radikalni iskrenosti, ki je v teoriji precej bolj romantičen kot v praksi, saj mu moj dragi pravi, da je brutalen, razkril nekaj, česar se prej sploh nisem zavedala.

Laganje je tema, ki se ji izogibam že od majhnega. Z resnico imam precej slabe izkušnje, saj je bila pri meni povezana z zavrnitvijo in izločenostjo. Caroline Myss pravi, da vsi otroci nekje pri 7 letih doživijo iniciacijski prehod, ko angeli varuhi predajo varstvo v roke individuumu posameznika. V tej izkušnji se oblikuje tvoj odnos z resnico in pogosto se tukaj občutek varnosti poveže z neresnico, zaradi česar je to, da poveš resnico lahko čisti teror. Če ne prej, nas partnerski odnos sooči z našim odnosom do resnice.

Ne da bi hotele, neprestano lažemo moškim.
Rečemo mu, da imamo hitro vprašanje, ki ni hitro vprašanje. Rečemo mu, da se moramo o nečem pogovoriti in da mu bo vzelo samo 10 minut in potem nam vzame 30 minut, da končno pridemo do bistva. Rečemo, da bomo samo nekaj pogledale in potem opravimo cel nakup, kar  traja precej dlje, kot je moški načrtoval.

Ženske mislimo, da so moški taki kot me, samo, da so videti drugače. Skratka poraščene ženke. Vendar to ni res. Moški se zelo zavedajo minevanja časa. Moški se zaveže temu času s teboj. Želi ti podariti njegovo nedeljeno pozornost. In ko mu rečeš, da potrebuješ 10 minut, da nekaj podeliš z njim in si pri 7 minuti še vedno globoko v detajlih, bistva pa ni na vidiku, moški postane nemiren in vse skupaj ga frustrira. In me ženske smo prepričane, da je nepozoren, ker mu ni mar in ker nas nima rad.

Pa ni res. Moškega frustrira, ker nismo iskrene z njim. Ker pri 10 minuti ugotovi, da to ne bo vzelo samo 10 minut in ker ne ve koliko časa bo moral sedeti s teboj. Moškega frustrira, ker kar naprej lažemo. In ob tem nam sploh ni žal. Pravzaprav nam sploh ni mar, da smo lagale.

V resnici se ne zavedamo, da smo lagale.

Ne glede na to, da vem, kako pomembna je jasna komunikacija z moškim, se mi še vedno zgodi, da pogrnem na celi črti.

Prosim ga za mnenje in rečem, da mi bo vzelo samo 5 minut, po 10 minutah pa sem še vedno pri opisovanju okoliščin in še nisem prišla do bistva.

Instinkt ženske je, da je natančna, z vsemi detajli, ki jih za to potrebuje. Naše življenje temelji na natančnosti. V vsaki ženski je preživetveni instinkt, ki je povezan z nabiralko. V svojih najstarejših možganih imaš to navodilo, ta instinkt, da moraš ob pravem času priti na natančno isto mesto, ali pa bo nekdo drug pobral zrele “jagode”. Kar lahko pomeni, da ne boš preživela. To se zelo lepo vidi takrat ko so razprodaje, če mi ne verjameš.

Vem, da se ti to zdajle morda zdi čisto pretirano, vendar je tvoje preživetje odvisno od podrobnosti. Če ti ne boš uspela po “jagode” na tisto določeno jaso, moraš biti sposobna nekomu razložiti v podrobnosti, kako bo našel grm užitnih “jagod” in jih bo prinesel domov, da ne boste umrli. Zaradi tega ženske podelimo ogromno število podrobnosti, kot da je naše življenje odvisno od podrobnosti.

Veš tisto, ko moža pošlješ v trgovino po konzervo paradižnikove mezge, ki mora biti prave blagovne znamke (užitne jagode) in ko domov pride s pelati neke xyz znamke, si nanj jezna, ker te ni poslušal kje v trgovini, na kateri polici bo našel prave “jagode” in je zdaj prišel domov z neužinimi ali celo strupenimi “jagodami”. Podrobnosti so za žensko življenjskega pomena. In moški tega ne razumejo.

Ženske si ne moremo pomagati. Ko želimo vprašati neko malenkost, se ujamemo v razlaganju podrobnosti, ki s tem vprašanjem nimajo nobene neposredne povezave. Ženske imamo velike težave s tem, da pridemo do bistva.

Težave imamo s tem, da povemo golo resnico.

Ker imamo težave s sortiranjem stvari, se v intimnem pogovoru z moškim vedno zapletemo, ker ne znamo biti konkretne. Znajdemo se v svojih plazilskih možganih, kjer se ukvarjamo s preživetjem in se ne zmoremo  držati obljube.

To je tudi največji razlog za težave v komunikaciji z moškimi, predvsem v partnerskih odnosih. Od moškega pričakujemo, da bo kot naša najboljša prijateljica sedel z nami in nas bo poslušal. In ko moški dobi steklen pogled in čutiš, da ni prisoten, to vzameš kot dokaz, da mu ni mar in te ne spoštuje. Vendar temu ni tako. Moški se izklopi zaradi tvoje nezmožnosti, da mu postaviš vprašanje brez podrobnosti in mu zaupaš, da te bo sam vprašal za potrebne detajle, ki bodo pripomogli k razumevanju celotne zgodbe.

Prvi korak je brez dvoma v tem, da se tega začnemo zavedati.

Drugi korak je, da si poveš resnico. Kakšen je tvoj način, kako si neiskrena? Kako lažeš sebi in zakaj?

Tretji korak je, da prepoznamo, kako zelo smo si različni in to damo v prakso. Moški so res drugačni in dokler ne prepoznamo razlike in spoštujemo razlike, imamo v odnosu težave.

V pogovoru z moškim je ključnega pomena, da veš kako mu postaviti vprašanje. In še bolj pomembno je, da mu daš na voljo prostor, da ti odgovori. Moški temu pravijo manevrski prostor.

In medtem, ko moški manevrira po svoji notranjosti je pomembno, da si tiho. In čakaš. Kar je pogosto za žensko izjemno mučenje, vsaj na začetku. Vendar je tvoja sposobnost, da dobiš od moškega to, kar potrebuješ odvisna od tvoje sposobnosti, da presežeš svoje notranje nelagodje ob tem, ko bi ga spodbudila ali postavila novo vprašanje.

Moja osebna izkušnja je, da je za izpolnjujoče partnerstvo pomembno dvoje; zelo dobro poznavanje sebe, za kar je potrebno veliko iskrenosti do sebe in zelo dobro poznavanje razlik med moško in žensko naravo.

V druženju Alkimija Ljubezni smo ravno odprle temo o radikalni iskrenosti. Več najdeš na povezavi tukaj…

Bodi Sijajno!
Taja Albolena

Taja skozi svoje delo razkriva vrednost in dragocenost Ženske, da s svojim Darilom naredi pozitivno razliko v življenju moškega.
DIVINE.SI